Reaper of Arts.

Os melhores personagens de Rockman.

2009-08-02T13:38:00.000-07:00

Faz um mês que eu não posto aqui...Alguns devem ter até mesmo pensado que esse blog de esquina tinha finalmente encontrado seu fim...Entretanto, aqui estou eu! Pronto pra encher o saco novamente.

Aos que se questionam o motivo da minha ausencia, posso dizer apenas que eu fui ao inferno e voltei...

Sim, eu assisti Street Fighter: The Legend of Chun-li...E ainda não me recuperei completamente dos danos causados por essa experiencia, me pergunto se um dia serei a pessoa que era antes...

Eu até mesmo tinha decidido fazer um post sobre o filme aqui, mas ainda não consegui a coragem nescessária pra assistir aquilo de novo...

Enfim, o filme da Chun-li é uma bosta e o blog voltou a ativa...São as duas notícias ruins, agora darei a boa:

Eu finalmente consegui um Playstation 2.

Sim...Demorou, mas chegou...

De qualquer forma, eu ainda não tenho nada de Ps2 pra jogar, e já não tenho interesse na maioria dos jogos que existem...De qualquer forma, eu peguei Rockman 8 pra testar a maquina...

...E terminei o jogo, jogando horas seguidas, sem salvar.

Os mais atentos vão notar que hoje é domingo, e ontem a noite, quando eu comecei a jogar, era sábado...Acho que a maioria dos homens tem idéia de algo que acontece nessa passada de sábado para domingo e que com certeza faria qualquer um parar de jogar...

...Mas o Rockman foi mais forte.

E sendo assim, eu finalmente percebi o quão foda Rockman é, e admito que não seria quem eu sou hoje se não tivesse jogado tanto Rockman na vida...

E exatamente por causa disso, resolvi montar uma lista com os robôs mais fodas dessa franquia, independentemente da versão.

Ready!?

• 15º Lugar: Rush - Rockman.
O "cachorro" do Rockman, que apareceu pela primeira vez em Rockman 3, Rush é com certeza parte da personalidade do azulzinho, ajudando-o em várias tarefas.

O Rush se transforma em submarino, moto, bombardeador, se funde com o rockman, procura itens, faz itens de cura caírem no chão e uma outra infinidade de funções...

Porra, eu vou pedir um Rush de aniversário...

Enfim, o Rush é o cachorro mais foda que já existiu, e por isso é dele o 15º lugar.

• 14º Lugar: Crescent Grizzly - Rockman X5.
Grizzly é o primeiro chefe a ser derrotado no jogo, e embora isso não o torne tão foda, existem muitos pontos ao seu favor.

Grizzly é um vendedor de armas e tá pouco se fudendo pros Mavericks ou pros Maverick Hunters, apesar da profissão, ele não gosta de violencia e acha que esses dois grupos são um bando de vadias violentas e superconfiantes.

Além disso, ele parece ter alguma treta com o Zero no passado, e qualquer um que tretou com o Zero e saiu vivo merece lugar de destaque.

Por fim, ao derrotar esse urso, o Zero ganha o Crescent Slash, meu golpe de cabeceira, que faz o trabalho de matar quase todos os outros Mavericks com uma facilidade absurda, além de não ter limite de munição e putarias do tipo.

Grizzly em 14º lugar.

• 13º Lugar: Boomer Kuwanger - Rockman X.
Eis um cara bizonho...

Boomer Kuwanger era um Maverick Hunter da 17ª unidade de elite, subordinado ao Sigma, ele não tem nenhum senso do que é certo ou errado, tomando as decisões na base da lógica pura. E sendo assim, ele passa para o lado dos vilões junto com Sigma.

Mas uma coisa muito foda sobre esse cara...O X também era da 17ª unidade e trabalhou com esse cara...Wow.

Na fase dele, somos obrigados a subir uma tonelada de escadas e conviver com espinhos mortais o tempo todo, além disso, eu me lembro dele como um dos bosses que mais me deram trabalho quando joguei Megaman X pela primeira vez.

E por isso, 13º lugar pra ele.

• 12º Lugar: Duff McWhalen - Rockman X5.
Visualmente falando, ele ja é super foda, e isso por si só garante um lugar dele nessa lista...

Mas não é tudo, seguindo o exemplo de Heatnix, ele desafia o jogador a enfrentar monstros gigantes com pontos fracos que são canhões e o obriga a fazer isso em condições cada vez mais adversas...

E na luta contra esse maldito, ele simplesmente nos empurra contra uma parede de espinhos, dando ao nosso personagem a morte instantânea em caso de falha...Isso significa que pra vencer essa baleia, não adianta jogar nas coxas, tem que ter um score quase perfeito.

Mesmo ele sendo um dos Mavericks mais fáceis de se enfrentar em Rockman X5, ele é inegávelmente foda, e por isso é dele o 12º lugar.

• 11º Lugar: Blizzard Wolfang - Rockman X6.
Sim, eu sou um cara que só jogou os Rockman clássicos e Rockman X até o 6...

Por isso não entranhem a repetição de bosses dessas versões do jogo, seja como for, eles são infinitamente fodas.

Blizzard Wolfang foi o líder de um time de investigação no Pólo Norte, um dia, seu time foi atacado por Mavericks e todos morreram, menos o Wolfang...Daí ele descobriu que era culpa do irmão dele e jurou vingança e...Espera, personagem errado.

Na verdade, o próprio Wolfang se fudeu em seguida, e foi jogado no mar, até ser revivido para examinar o Nightmare (uma putaria que acontece no x6).

E por ter uma história tão foda e mesmo assim não virar um emo que busca poder nem que isso signifique ser lambido todos os dias, é do Wolfang o 11º lugar, aliás, também é porque o design dele é muito foda.

• 10º Lugar: Blaze Heatnix - Rockman X6.
Ah...O Maverick voador de fogo que chuta bundas...

Segundo a história, Blaze Heatnix era um cara fódão que matava seus subordinados se eles demorassem muito pra cumprir suas ordens...Assustador, heim?

Na fase do Heatnix, somos obrigados a enfrentar bixos enormes e mal-feitos que ocupam a tela toda e possuem bolinhas verdes nas quatro arestas, a única forma de seguir adiante é destruindo essas bolinhas verdes, e perdendo muita vida no processo...Então somos atirados numa base secreta cheia de lava, fogo saindo do chão e mais monstros mau-feitos, que você enfrenta em condições cada vez mais adversas.

Se tem que ser muito macho pra entrar num lugar desses e sair vivo, imagina morar numa porra dessas!? Digo, o cara é civilizado e tem acesso a tecnologias invejáveis, mas ao invés de fazer uma casa bonitinha com televisões gigantes, ele emprega seus dons em eletrônica pra criar bixos enormes e enche o lugar de lança-chamas. Isso é que é ser foda!

Por fim, a musica tema dele é do caralho.

E por isso, é dele o 10º lugar.

• 9º Lugar: Sword Man - Rockman 8.

A série clássica de Rockman tem poucos vilões realmente memoráveis, e Sword Man é um deles.

Swordman foi criado com uma espada antiga, a Flame Sword, que foi roubada pelo Dr. Willy com o objetivo único de construi-lo. Infelizmente, a espada era pesada demais, e por isso, Dr. Willy fez um gambiarra anti-gravitacional no corpo do Sword Man, de forma que ele pudesse não só usar a maldita espada, como também usar a parte de cima e a parte de baixo do corpo independentemente.

O estágio dele é totalmente bizarro, e nos obriga a entrar em portais bizonhos e passar por desafios malucos que incluem puxar alavancas antes que os espinhos te esmaguem ou dar tiros em imãs anti-gravitacionais pra abrir portas.

Embora históricamente falando Sword Man não seja um personagem muito rico, ele é awesome, e por isso, 9º lugar pra ele.

• 8º Lugar: Magma Dragoon - Rockman X4.
Eis um Maverick digno. Ou melhor, nem tanto.

Magma Dragoon era um Maverick Hunter, até cansar de ser bonzinho e virar a casaca pro lado do mau, o pior de tudo, ele faz isso simplesmente porque tinha inveja do poder do X/Zero e um grande poder foi oferecido se ele mudasse de lado.

Putonaaaa!

Mas existem infinitos pontos a favor desse cara...

Primeiro, ele baseado, como o Amer diria, NUMA PORRA DE UM DRAGÃO VEMELHO QUE COSPE FOGO!

Segundo, ELE É UMA PORRA DE UM TRIBUTO A STREET FIGHTER!

Exatamente! Ele não só usa um colar quase igual ao do Akuma, como castiga os noobs com uma tonelada de Hadoukens e Shoryukens.

Por fim, ele é visualmente foda e o stage dele é igualmente alucinante.

Então, 8º lugar pra ele, e com orgulho.

• 7º Lugar: Storm Eagle - Rockman X.
Storm Eagle tem uma história enorme...

Ele era líder da 7ª Unidade de Cavalaria Aérea dos Maverick Hunters, e tentou impedir a rebelião inciada por Sigma...

SIM, ELE TEVE BOLAS PRA TRETAR COM O SIGMA!

...Enfim, ele perde pro Sigma e é contaminado por um virus, se tornando um vilão...Pena.

Seja como for, ele é foda, a trilha sonora dele é foda, e a fase dele é foda.

E por isso, 7º lugar.

• 6º Lugar: Spark Mandrill - Rockman X.
Embora esse seja considerado um dos Mavericks mais fáceis de se derrotar, eu tive péssimas experiencias na mão desse monstro.

Eu simplesmente não sabia que dava pra congelar ele, e por isso, gastei inúmeras tardes apanhando pra passar a fase dele, que é psicodélica e cheia de momentos bizarros.

Finalmente consegui derrotar esse Maverick, e foi na base do tiro normal, com 1 de HP, batalha da qual me lembro até hoje...

E por fim, Spark Mandrill tem a melhor musica-tema de todo o jogo.

Então, é dele o 6º lugar.

• 5º Lugar: Vile - Rockman X, Rockman X3, Rockman X8.
Dynamo? Mac? Bass? Não senhor, nenhum robô de coloração purpura supera Vile, provávelmente um dos inimigos mais fodas de toda a franquia.

No começo, o Vile era um Maverick Hunter, mas não aceitava ordens de ninguém, fazendo o que bem-entendesse. Além disso, por causa de um curto-circuíto em seu cérebro eletrônico, Vile tinha o hábito de caçar e aniquilar completamente qualquer Maverick, e ao mesmo tempo, fazer o máximo de estrago possível no ambiente a sua volta, o que também significa matar inocentes e aliados.

Logo na primeira fase de Rockman X, Vile dá um coro feio no azuzinho, que é salvo por Zero no ultimo momento, no final do jogo, Vile só é derrotado depois que Zero se sacrifica, explodindo a armadura de Vile no processo e possibilitando sua derrota nas mãos do X.

Por fim, em Mega Man Maverick Hunter X (um remake de Rockman X pra PSP), é possível jogar com ele, seguindo uma linha de história aonde Vile simplesmente resolve provar que é o robô mais foda do pedaço e sai por aí destruindo Mavericks.

E a musica tema do Vile é foda. Por isso, 5º lugar pra ele.

• 4º Lugar: Guts Man - Rockman.
Guts Man é foda e nada que eu sou capaz de dizer faz juz a esse bixo gigantesco e seu design genial.

Tudo o que eu posso fazer é deixar aqui sua música tema.

• 3º Lugar: Zero - Rockman X.
Zero...O cabeludo da espada...

Tem muita coisa pra falar desse cara...Não...Eu não consigo...Merda...

Zero é muito foda, se você discorda você é uma puta, e ponto final.

• 2º Lugar: Sigma - Rockman X.
O ex-líder dos Maverick Hunters, que trocou de lado e jurou destruir a humanidade...

Ah...Infelizmente, esse cara foi muito desgastado durante a série...

Mas eis uma prova de toda a sua capacidade Badass, logo no primeiro jogo da saga X.

• 1º Lugar: Protoman - Rockman.
O irmão de Rockman teve sua primeira aparição em Rockman 3, como um inimigo, mas logo mudou os lados e tornou um personagem épicamente fodão.

Protoman foi o primeiro robô com inteligência e personalidade criado por Dr. Light, mas veio com alguns defeitos de fábrica, temendo que Light resolvesse mudar sua personalidade ao consertar seus defeitos, Protoman desapareceu e saiu pelo mundo, até topar com o Dr. Willy.

Seus defeitos finalmente foram reparados e o Dr. Willy também conseguiu um grande conhecimento sobre robôs que seria futuramente usado em seus planos de conquista global.

Servindo Willy com o pseudonimo de Break Man, Protoman só saiu do lado negro da força quando Rockman mostrou a ele a verdadeira natureza do Dr. Willy.

E desde então, Protoman nos ajuda nos jogos da série Rockman, mas ainda se recusa a aceitar ajuda do Dr. Light.

Além disso, ao contrário do Zero, Protoman raramente foi parar nas mãos dos jogadores e por isso continua sendo um personagem misterioso e infinitamente badass, que nos deixa excitados sempre que ouvimos a musica que prenuncia suas aparições.

• E o mais foda de todos é: Rockman.
Bolas, quem mais?

Com X ou sem X, esse cara é o robô mais foda que a imaginação do ser-humano já criou, desde os primórdios da era robótica, Rockman vem combatendo o mal com eficiência invejável.

E se você duvida, eis duas provas de que ele é simplesmente foda.

Primeira: Rockman é tão foda que não liga de ir embaixo da água, entrar em florestas perigosas, ir pra neve, entrar vulcões, bases, pular por cima de espinhos, escalar paredes, subir infinitas escadas e derrotar qualquer um na sua frente.

Segunda: Se ele acha um inimigo mais forte que ele, o que ele faz, chora? Não! Ele passar por mais um lugar extremamente perigoso, só pra matar alguém que não tem nada a ver com a briga, pegar sua arma e usar contra o próximo maldito.

E por causa disso, Rockman é o robô mais foda de todos.

Eu deixaria menções honrosas, mas foi difícil selecionar meus robôs favoritos e a idéia inicial era fazer um top 30...Minhas menções honrosas vão pra todos os personagens que não aparecerem aqui.

Rockman é foda, that's it. In Capcom we Trust.

Initial D [Anime]

2009-07-04T07:24:00.000-07:00

Semana passada eu falei sobre o filme "Racha! Velocidade sem limites!", ou, no original, Initial D Live Action, agora, contarei um pouco mais sobre o anime, Initial D.

Como eu não vou fazer um post sobre o mangá Initial D (pelo menos não tão cedo), gostaria de explicar que tanto o anime quanto o filme foram baseados nele, no filme, o enredo é distorcido e várias coisas são alteradas, embora não deixe de ser uma boa adaptação. Já no anime, aparentemente (digo aparentemente porque ainda não li o mangá inteiro para afirmar) a história do mangá é seguida à risca, com apenas duas diferenças: A primeira é que a ordem de algumas corridas é invertida, no mangá, Takumi enfrenta o Takahashi Ryosuke mais cedo, por exemplo, enquanto que no anime a batalha é adiada.

Entre os três formatos, eu diria que o anime é o melhor, embora, para os amantes da linguagem dos quadrinhos, o mangá também seja tão bom quanto, o filme não deixa de ser bom, mas fica em segundo plano.

Sendo assim, alguns se perguntarão, por que eu apresentei o filme antes do anime?

Eu diria que os motivos básicos são o traço do anime e o desenvolvimento do enredo, que irei abordar mais detalhadamente ao longo do post.

Daqui em diante, estarei descrevento, tópico por tópico, alguns aspectos do anime.

Traço:
Como se pode ver na imagem acima, o traço dos personagens de Initial D não é dos mais impressionantes, na verdade, ele consegue ser realmente TOSCO, esse é o motivo pelo qual muitas pessoas largam o anime de cara, no primeiro episódio, e também um dos motivos pelo qual recomendei o filme antes do anime, eu, porém, acredito que o traço Shuichi Shigeno cumpre sua função perfeitamente, como pretendo explicar no futuro, além disso, apesar da "fraqueza" no traço dos personagens, os cenários, carros e objetos são detalhados com maestria, e quase todos os lugares mostrados no anime realmente existem no Japão.

Viu?

Pros japas, isso deve ser uma felicidade a mais, infelizmente, como moramos do outro lado do mundo, isso não influencia muito...

A propósito, o traço vai evoluindo com o decorrer do anime, na quarta temporada, ele já é mais aceitável.

See?

Continuando...

Animação:
Embora, diferente do filme, o anime não dependa 100% de corridas para se manter vivo, elas ainda são a parte principal da série, as corridas do anime são mostradas de forma clara e emocionante, geralmente acompanhadas de explicações sobre drift e contando sempre com reviravoltas emocionantes e estratégias geniais por parte dos corredores.

Por fim, as corridas são embaladas por uma excelente trilha sonora e uma animação de ponta, feita em CGs cada vez mais aperfeiçoados e leves.

Apesar disso, Initial D peca um pouco na animação fora das corridas, muitas vezes, é possivel ver o movimento dos personagens frame por frame, dando mais a impressão de uma animação de power point acelerada do que de um anime.

Enredo.
O enredo de Initial D é desenvolvido num tom moderado, que não é rapido demais e nem lento demais, sempre intercalando uma corrida e alguns acontecimentos em seguida, no começo do anime, isso é de certa forma uma desvantagem, já que diferentemente de outros animes, o primeiro episódio não é apelativo, essa caracteristica só se torna boa com o decorrer do anime, quando começamos a babar aguardando a próxima corrida, mas não sentimos vontade de pular nenhum episódio porque o anime fora das corridas também é muito interessante.

O fato é que um filme ruim muitas vezes é mais suportável que um anime bom, já que o filme nos dá o empenho de sentar na frente da TV e ficar uma ou duas horas seguidas lá, até o fim do filme...O anime, por outro lado, exige que o espectados, baixe mais episódios ou aguarde o próximo capitulo, no mesmo horário, coisas que de certa forma tiram o embalo, e esse é mais um dos motivos pelos quais eu recomendo o filme antes do anime, você só vai sentir o que é Initial D de verdade depois do terceiro ou quarto episódio, e até lá nem todos terão a paciencia para seguir assistindo.

O anime também é divido em "stages", First Stage, Second Stage, Third Stage, etc, etc, etc, isso faz com que ele não tenha nenhum filler, já que toda vez que o anime alcança o mangá, ele simplesmente para de ser lançado até o mangá ganhar uma grande vantagem...E isso faz com que cada temporada tenha uma qualidade de animação e traço superior a anterior.

Romances:
Initial D é um dos poucos Shounens que conta com romances, e provávelmente um dos únicos que consegue ter romances bons...Aqui as histórias nem sempre acabam bem, não existem casais perfeitos e as personagens precisam aprender com seus próprios erros, e por mais chato que isso possa parecer, acaba nos fazendo torcer pelos personagens.

Outro ponto interessante, é que com o traço "ruim", as mulheres deixam de ser instrumentos de masturbação, mesmo quando temos closes nas pernas ou calcinhas das garotas, isso acaba sendo feito mais para reforçar o embaraço dos personagens do que por fanservice, os romances ganham um ar mais realista e mais interessante, e aprendemos a gostar das garotas pela personalidade e não pelos peitos.

Personagens:
Os personagens de Initial D são geralmente caricatos, simplificados e estereotipados, além de serem explorados de uma forma meio superficial, apenas os personagens mais importantes da série possuem suas histórias trabalhadas dentro do anime, enquanto os demais ficam simplesmente sem história.

Apesar de isso parecer ruim, o tiro sai pela culatra, todos os personagens de Initial D são carismaticos e cumprem bem suas funções, seja a de atrair desprezo ou pena, a de nos fazer rir ou a de parecerem badass...Esse é, na verdade, o ponto principal do anime, seus personagens são cativantes o suficiente para que você torça por eles!

E reforçando mais uma vez...Initial D é altamente recomendado para qualquer um.

E até a semana que vem, com um post que vai deixar todos vocês malucos.

Racha! Velocidade sem Limites!

2009-06-30T11:25:00.001-07:00

Okay, essa imagem no começo do post também me tiraria a vontade de ler o resto do post...

Desde o chinês com toca em cima do carro, bancando o cara o mau, até o "Na mesma linha de Velozes e Furiosos", a tristeza é pura. Mas vocês tem que concordar comigo, "Baseado no HQ 'mangá'" é a frase mais genial que alguém pode colocar na capa de um DVD...

Eu me lembro que um dia meu irmão trouxe esse DVD da locadora - e felizmente eu não vi essa capa horrivel, porque a capa de DVD alugado é preta - e chegou me perguntando, "cara, você que é otaku, já viu um anime chamado Initial D?", eu virei pra ele e falei "Hum...Não.", e ele me disse que esse filme tinha sido baseado no mangá...Mas era um filme de carros...

Carros...

Corrida de carros...

Na época, +Velozes e +Furiosos estava no auge, os pirralhos cabaços do meu prédio colavam adesivos da NOS nas suas bikes e saiam por ai pedalando rápido e fazendo barulho de turbo com a boca, dizendo que ver aquele filme era melhor do que comer o bolo de chocolate da mamãe...E eu, nerdzão, odiava essas merdas com quatro rodas, dois carros correndo em linha reta pra ver qual carro tinha o melhor motor (e consequentemente qual piloto tinha mais dinheiro) não me agradava em nada, e por isso, qualquer coisa de corrida que não fosse Speed Racer era lixo.

Nesse dia eu fiquei no computador, jogando algum jogo ruim de que não me recordo, enquanto meu irmão botou o DVD pra fritar e assistiu o filme...Em seguida, como de costume, ele veio usar o computador e eu fiquei sem o que fazer...Dei duas voltas pela casa, tentei fazer 10 flexões de braço e enfim me rendi ao maldito DVD...

...

When i saw it, i shit bricks...

Basta dizer que o impacto dessa merda foi tão grande, que quando eu terminei de assistir o DVD e fui pro quarto, meu irmão já tinha começado a baixar o anime e já estava no quinto episódio...

Yeah...

O filme fala basicamente sobre Fujiwara Takumi, um garoto que estuda e trabalha num posto de gasolina durante o dia, e entrega tofu nas estradas do monte Akina durante a noite com um Toyota Sprinter AE86 Trueno...Mas é claro, seria sem graça se ele dirigisse igual o seu pai, por isso ele sai por aí derrapando durante as curvas, coisa essa que se chama Drift, claro que, depois de Velozes e Furiosos 3, qualquer um sabe o que é um drift, mas quando eu assisti esse filme, ninguém tinha idéia do que isso significava e a visão de um caro deslizando nas quatro rodas me deixou com uma cara de "WTF?".

Óbvio que, um cara entregando tofu de madrugada fazendo drifts é algo enjoativo, por isso Takumi acaba topando com um outro carro, de um corredor de rua, e os dois começam a correr, uma cena que é mais ou menos como essa:

Sendo a primeira corrida do filme, é meio óbvio que o protagonista ganha, e assim a fama do Trueno ultra-rápido do Monte Akina é espalhada e temos mais corredores querendo vencer o Takumi em uma corrida.

Ok, corridas, corridas, corridas, temos um romancezinho do Takumi, que até que é razoável, divertido...Mas sim, o filme são as corridas.

Sim, são realmente AS CORRIDAS, não, nada de botar uma mulher gostosa, brigas de gangsters e festas raves, o filme têm corridas de verdade, que duram bastante, diferente daquelas coisas porcas e curtas que você vê em Velozes e Furiosos, aonde o ponto alto do filme é o negão que eu não lembro o nome enrolando a camisa na mão pra quebrar o vidro da Ferrari.

E para um filme se sustentar só com corridas, significa que essas corridas são bem feitas e criativas, o suficiente para não enjoar o espectador, e ainda, faze-lo babar pela próxima corrida, é muito difícil explicar em palavras como isso é possível, com certeza, algo que só da pra acreditar assistindo, eu, um cara que odiava carros, me tornei um fanático que decora nomes bizonhos como understeering, oversteering e countersteering, tudo por causa de uma bosta de um filme.

Este é o poder de "Racha! Velocidade sem Limites!"

E o ponto interessante, se trata de um Live Action chinês baseado num anime que por sua vez foi baseado num mangá, quais eram as chances de isso dar certo? Claro, o filme é cheio de falhas, muita coisa do enredo foi alterada e o final é um clichê recheado de sentimentalismo barato...Mas englobar 50 e poucos episódios e um longa-metragem num filme sem destruir tudo é uma proeza...

Racha! Velocidade sem Limites! é um filme que eu recomendo a qualquer um, mesmo os que não gostam de carros, da mesma forma que eu recomendaria FullMetal Alchemist até mesmo para os que não gostam de Anime e Children of Bodom até mesmo para os que não gostam de death metal melódico...

E até a próxima semana, aonde trarei um review do anime que foi baseado no HQ "mangá"...

Busou Renkin.

2009-06-23T11:31:00.000-07:00

E depois de muito tempo morto...PASMEM!

Ressucitei o blog! Rá!

E para comemorar esse péssimo dia de que todos se lembrarão com muita tristeza...Um review de ninguém menos do que Busou Renkin!

O que raios merda é Busou Renkin?

Busou Renkin é um mangá da autoria de Nobuhiro Watsuki, sim, o mesmo cara que fez Samurai X (Rorouni Kenshin para otakus babões).

PS: O Anime é um lixo, esqueçam-no, ignorem-o, fijam-o que-o não-o existe-o.

Diferente de Samurai X, Busou Renkin não é uma obra prima, mas mata a saudade de ler algo feito pelo Watsuki, é um mangá mais curto e mais previsível, que segue bem o estilo de outras obras feitas pra vender, se resumindo à porrada, power-ups sem sentido, discursos emos sobre a força da amizade e personagens com poderes temáticos.

A história começa com Mutou Kazuki, um estudante do segundo ano, tendo um pesadelo estranho, aonde ele vê um monstro atacando uma garota e se coloca na frente, morrendo para protege-la.

Mas esse pesadelo prova ser mais real do que o esperado, no mesmo dia, Kazuki é realmente atacado por um monstro, e salvo pela garota que apareceu em seus sonhos, seu nome é Tokiko, e ela é uma guerreira alquimista.

O que são guerreiros alquimistas? Básicamente, pessoas que usam Busou Renkins (armas feitas de alquimia) para combater Homunculus (monstros criados pela alquimia), após ser salvo por Tokiko, Kazuki descobre que o seu pesadelo aconteceu de verdade, e que ele morreu, mas foi ressucitado quanto Tokiko colocou uma Kakugane em seu coração.

As Kakuganes são Busou Renkins na forma "compactada", possuindo um formato hexagonal, e um número de série, quando um guerreiro alquimista ativa sua Kakugane, ela se transforma em uma arma de acordo com a personalidade do usuário, as kakuganes também possuem outros efeitos, como acelerar a recuperação do usuário contra ferimentos.

Enfim, Kazuki se torna um guerreiro alquista e resolve ajudar Tokiko.

Um enredo bem comum, sem duvida.

Na verdade, a definição comum de Busou Renkin é "Bleach com alquimia", temos um protagonista com um cabelo estranho que vivia uma vida normal com uma família insana, até ser atacado por um monstro e salvo por uma garotinha com um cabelo curto e que desafia as leis da gravidade, em seguida, esse protagonista ganha uma arma enorme e sai por aí matando monstros enquanto a garota faz comentários do tipo "que poder!" e "eu nunca vi um cara tão forte assim!", depois, ela perde os poderes e ele toma o lugar dela...

A diferença é que temos Busou Renkins no lugar de Zanpakutous, e temos Homunculos no lugar de Hollows...

Mas isso não significa que Busou Renkin não é um mangá que não vale a pena ler, o que Watsuki deixa de fazer na parte do enredo é compensado com uma grande quantidade de personagens carismáticos e originais, cenas hilárias, cenários e personalidades muito bem construídos e uma arte de tirar o folego.

Diferente de Samurai X, Busou Renkin não muda a vida de ninguém, mas ainda é uma ótima opção de leitura.

E até a próxima semana...

As Maiores Cagadas dos Animes e Mangás.

2009-05-10T05:11:00.000-07:00

Semana passada eu prometi que esse mês ia ser babaquisse pura, e...Well...Babaquisse, Anime e Mangá são quase trigêmeos, até mesmo obras ditas boas escorregam constantemente, produzindo assunto de sobra pros Otakus se reunirem nas suas rodinhas críticas e discutirem sobre como Naruto era bom e como o Sasuke era macho na primeira temporada, e como agora Naruto virou Dragon Ball Z e o Sasuke virou uma baitola.

PS: Esse post contém uma tonelada de spoilers! Como por exemplo, O KAKASHI MORRE!

E de posse desse fato, resolvi reunir as maiores idiotices que eu já vi em animes e mangás, cu'z you motherfuckers know how to fucking rock, right!?

Leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet's do it!

• Kaioken, Super Sayajin e Oozaru - Dragon Ball.

Tudo começa quando um pequeno garotinho com um rabo cai na terra e é resgatado por um velho pervertido que não tem o que fazer, o velho resolve "cuidar" do bebê, mas a criança era muito agressiva (por que será?). Eis que - um belo dia - o pequeno Goku cai de cabeça e o velho, envergonhado, promete nunca mais fazer coisas indecentes com ele.

E então, o garoto cresce e vira o personagem de anime mais apelão que o mundo já viu, de fato, toda discussão de "quem é mais forte? O Naruto ou o Ichigo?" termina em "Bah, o Goku ganha dos dois ao mesmo tempo, usando só a cabeça".

Não é a toa, se Goku olhar para a lua cheia, ele se transforma num macaco gigante, extremamente poderoso e incapaz de fazer filhinhos, e é claro que, se eu fosse um macaco enorme que não consegue fazer filinho, eu saíria por aí irritado destruindo tudo.

AWESOME!!!!!!!

Certo, em seguida, Goku morre e tem que participar de uma maratona enorme que dura toneladas de episódios, até finalmente chegar num planeta absurdamente pequeno, aonde começa a treinar com o papai smurf.

O treinamento é extremamente complicado e inclui exercícios milenares como pegar o macaco e dar uma martelada no inseto, mas finalmente Goku volta, e com uma técnica nova, ráááá! Kaioken!

No Kaioken, Goku fica com um "foguinho" vermelho e branco em volta de si, e ganha mais velocidade e mais força, o único problema é que se ele puxar força demais, ele pode ficar sexualmente impotente e ter outros problemas equivalentes aos do Steroids, além disso, é possível que o corpo dele não aguente toda a força e o coitado acabe morrendo...

...AWESOME!

Então, no final da série Z, o carequinha morre e Goku fica extremamente puto.

"DROGA! MEU AMIGO QUE DUBLA ELE VAI SER DEMITIDO! FREEZA FILHO DA PUUUTAAAAAAAAAAAAAAAAAA! SEU MERDA! SEU ESCROTO! SEU BAIXO! FICA BOTANDO O KURIRIN EM MÁ SITUAÇÃO! SÓ POR QUE ELE TAMBÉM DUBLA O ASH!?"

Enfim, Goku resolve virar pagodeiro, ele joga um monte de água oxigenada no cabelo e chama a gangue pra bater no Freeza, virando Super Sayajin, ele não tem limites!

AWESOME!

Sim, o autor dessa desgraça mostrou que sabe bolar "power-ups" inteligentes, as três transformações são tão Awesomes que deixaram descendentes até hoje.

ASFASFASFASF!
Oozaru! Kitei!

OHOHOHO!
Super Kyubiojin Cauda 1!
ASFASF!

Xaxaxa!
Senninoken!

Agora, se eu elogiei tanto esses powerups criativos, o que me deixa realmente puto nisso?

O fato de que OS TRÊS PERTENCEM À MESMA PORRA DE PERSONAGEM E ELE NÃO CONSEGUE USAR OS TRÊS AO MESMO TEMPO!

Se fosse pra dar 3 powerups pra um personagem só, ele devia pelo menos ser capaz de usar os três ao mesmo tempo! Por que ele não dividiu eles com outros personagens!?

Sério, não tem nada pior que jogar tudo num personagem só...O mais curioso ainda, é que ele depende de trezendos "poderzinhos" pra ser forte, mas os inimigos não dependem de nada!

Ok, Dragon Ball Z e Naruto seriam completamente diferentes se não fosse isso...Provávelmente pra melhor.

Mas isso não importa, essa é uma cagada bem pequena, além disso, eu perdoo Dragon Ball porque ele criou a frase icônica: IT'S OVER NINE THOUSAND!

MAIS DE OITO MIL!

MAIS DE OITO MIL?

MAIS DE OITO MIL!

MAIS? MAIS! MAIS? MAIS!

• Living Arrow - Yu-gi-oh!

Ok, aposto que ninguém assiste Yu-gi-oh! Infelizmente (é, eu gosto de animes com cartas, mesmo os mais horríveis) eu não consegui assistir mais do que os 50 e poucos episódios que passaram na globo (Argh!).

Ainda sim, eu me lembro dessa pequena e absurda carta, conhecida na versão dublada como "Flecha Viva".

E o que essa carta faz? Você me pergunta.

TUDO!

Essa carta não tem efeito fixo! No duelo contra o Kaiba, Yugi usa ela pra fundir o Mamute Fantasma (vou falar os nomes em portugues mesmo, foda-se) com o Dragão Supremo de Olhos Azuis, reduzindo seu pode de ataque. Em outras partes do anime, Yugi simplesmente vira essa carta pra cima e destrói o Mundo da Fantasia de Pegasus, sem motivo nenhum!

Em outras palavras, essa é a típica carta variável, que aparece quando Yugi está diante de um desafio insuperável, pra salvar o dia.

Num anime que teóricamente devia conter estratégia, isso é a coisa brochante que existe.

Digo, até o Death Note tem regras!

Lamentável.

Mas não é pior do que.

• Enigma do Milenio/Coração das Cartas - Yu-gi-oh!

Pois é, além de ter UMA PORRA DE UMA CARTA QUE FAZ QUALQUER COISA, Yugi tem um triangulo satânico e pesado que ele carrega no pescoço com uma corrente...Provávelmente ele vai ter problemas de saúde quando crescer...

Esse triangulo bizarro permite ao Yugi ganhar alguns centímetros de altura, dar um retoque nos olhos e mudar o penteado, tudo em questão de segundos, além disso, ele se torna extremamente esperto e estratégico.

Ok, isso não é ruim, o Yami foi uma invenção bem original e legal.

O verdadeiro problema vem agora.

Lembram quando o Yugi dava uma choradinha do tipo "coração das cartas me ajude!" e em seguida aparecia uma porta com o desenho de uma carta e ele tentava abrir mais não conseguia?

Pois é, cheat, na versão original, não existe nenhum "coração das cartas", e sim um esquema bizarro do Yami pra conseguir pegar a carta que quizer, na hora que quizer.

Ou seja, na versão americana, Yugi é um cara que só ganha os duelos por sorte.
Na versão japonesa, Yugi é um ladrão sujo, baixo, escroto, que fica botando os oponentes em má situação.

Eu não sei o que é pior.

• Armaduras Quebrando - Saint Seiya.

Falar de Anime e falar de cagada sem falar se Saint Seiya AKA Cavaleiros do Zodiaco, é um grande pecado.

Interessante, as armaduras de bronze SEMPRE QUEBRAM, notem, no prologo dos céus,
que as armaduras, mesmo recebendo o sangue de Atena e se tornando as armaduras mais fortes que existem, quebram em um único golpe!

Depois disso, notem que as roupas do corpo dos personagens duram ataques e mais ataques, sem nenhum dano. O que me faz ficar em dúvida se as verdadeiras armaduras não são as roupas deles...

• Batalhas Finais - Saint Seiya.

Ok, eu não gosto de Saint Seiya.

Mas também não odeio, tem muita merda que falam de SS que não é verdade.

Dizer, por exemplo, que todos os combates são retardados e sem graça, ou que o Seiya sempre apanha igual ao Rocky Balboa pra depois vencer com um só golpe.

Isso é mentira, os cavaleiros de bronze vencem muitas e muitas lutas sem ficar apelando.

Apesar disso, sempre que chega no combate contra o chefão eles inventam UMA PORRA DE UMA TRAPAÇA PRA VENCER!

"Me dêm sua energia, amigos!", "Cosmo da amizade, yaaaaah!", "Atena! Me ajude!", "Armadura de Sagitário! WoW!".

E eis que isso acaba estragando tudo...Quando as lutas finais, que deviam ser as mais emocionantes, se tornam justamente as mais previsíveis, temos um problema.

---

Enfim, o assunto é extenso e esse é apenas o aquecimento, semana que vem continuamos com cagadas maiores ainda.

See ya.

Mães que seriam tão legais quanto a minha!

2009-05-02T05:56:00.000-07:00

Oh, dois de maio...

O Mês passado aparentemente foi um verdadeiro fracasso insano, talvez pela falta de idiotices sendo faladas a esmo, assim, pra compensar, esse mês vai ser babaquisse pura! Yeah! E o mês que vem vai ser...

Vocês verão...

Algum tempo atrás eu fiz um post sobre pais que seriam tão legais quanto o meu, aparentemente, o post mais retardado e bem-sucedido do blog...PORRA!

...Falei o sobrenome do Lauri.

Então, hoje farei uma lista das mães que seriam tão legais quanto as minhas, lembrando, são mães, porra, então não esperem que eu escolha vadias peitudas ¬¬

Ou...Quem sabe.

Enfim, começaimos!

5º Lugar: Angela Gossow.
Angela Gossow é a vocalista da banda de Melodic Death Metal conhecida por Arch Enemy, ou como diria um fã de grind, she's the hell vomit of the band.

E como Arch Enemy é uma das bandas mais fodas que já pisou em solo terráqueo, ponto pra ela...Segundo, mesmo sendo vocalista-tapa-buraco, isto é, sendo substituta, Angela foi muito mais idolatrada pelos fãs que seu antecessor, todo mundo admitiu que ela era bem mais foda.

O que isso tem a ver com ser uma mãe?

Well, porra nenhuma, mas deu vontade de falar.

Agora, ela é praticamente uma versão feminina do Laiho, que encheria a cara me emprestaria o carro na hora que eu quizesse, e pensaria que as cagadas que eu faço foram obra dela. Viva o alcool!

Mas...Como ela não chuta a cabeça de ninguém nos shows, não toca guitarra e não criou frases icônicas, ela fica mesmo é com o quinto lugar.

4ºLugar: Kimberly Goss.
Kimberly Goss já foi tecladista de bandas como Therion e Dimmu Borgir, então, ela resolveu que não queria mais tocar, e foi cantar, fundando a banda Sinergy ao lado de Jesper Strömblad, do In Flames, depois disso, chamaram ninguém menos que ALEXI FUCKING LAIHO pra banda.

Porra, olhe os contatos que a cidadã tem, esse jaqueta que ela usa na foto, por exemplo, é do Laiho.

O problema básico é que eu não sei mais porra nenhuma sobre ela, mas, well, já ficou com o quarto lugar!

3ºLugar: Mary Jane Watson.
Antes de mais nada, esqueça a Mary Jane dos filmes...Como diria o Amer:

"Aquela filha da puta, egoísta, escrota, péssima atriz, vadia, desleal, chorona, mimada, frígida, escrota do caralho que nem sabe cantar!!!

Sério, delete aquela merdinha de sua mente!"

Enfim, é mais fácil ler sobre ela no post dele, porque esse maldito já disse tudo que eu diria, depois disso, volte aqui e me diga se ela não seria a mãe mais foda que o mundo já viu.

Seria, com certeza.

O único fator que impede ela de pegar o primeiro lugar é a falta de adrenalina em sua vida, afinal ela uma mãe comum protegida pelo homem aranha...Boooring.

2ºLugar: Samus Aran.

Samus é UMA PORRA DE UMA MULHER COM UMA ARMADURA ROBÓTICA QUE SAI POR AÍ METENDO BALA EM TUDO! Isso já basta pra ela entrar na lista.

Plus, ela é capaz de virar uma bolinha, quantas mulheres conseguem virar uma bolinha? Huh?

Exato.

E isso significa que eu poderia afirmar para qualquer pirralho nerd que já jogou Metroid: "MINHA MÃE APAVORA A SUA!"

Segundo lugar pra ela.

Mas, mais foda que isso...

1ºLugar: Jill Valentine.

Jill não tem UMA PORRA DE UMA ARMADURA ROBÓTICA, mas isso não impede ela de sair por aí botando pra fuder, plus, ela não vira uma bolinha, mas consegue destrancar qualquer coisa com um pedaço ridiculo de arame, hah?

Além disso, ela provávelmente tem contato com o Capitão Nascimento, e sendo filho dela, eu poderia chegar pros zumbis e gritar: "PEDE PRA SAIR! PORRA!".

E eu falei o sobrenome do Lauri.

Também poderia falar pra...Bem, qualquer um, que "Minha mãe apavora a sua, rá!".

E por isso, é medalha de ouro pra Jill.

E a mãe mais awesome de todos os tempos seria: Chun-li.

Não, Chun-li não ganhou por ser uma gostosa, ela é foda mesmo.

Vejamos, a Chun-li trabalhava pra Interpol, então, logo de cara, significa que ela conhece o Capitão Nascimento E a Jill.

Então, ela resolve que a Interpol tem que agir junto ao Exército, e nisso, ela se torna amiga do Guile.

Fechou, ela tem mais contatos que a Kimberly Goss.

Plus, Chun-li não tem UMA PORRA DE UMA ARMADURA ROBÓTICA nem UMA PORRA DE UMA PISTOLA, ela só tem suas mãos e pés, e mesmo tendo só isso, eu não duvido que ela espanque as duas candidatas anteriores com as mãos nas costas.

Chun-li não vira uma bolinha, mas consegue ficar de cabeça para baixo enquanto gira com as pernas abertas e brilha amarelo, causando dano nos seus adversários.

Isso significa que eu posso dizer "PEDE PRA SAIR PORRA!" e "MINHA MÃE APAVORA A SUA!", pra qualquer um no globo.

E eu falei o sobrenome do Lauri.

Pra terminar, Chun-li é tão carinhosa quanto a Mary Jane e resolve passar o final de sua vida treinando crianças na arte milenar da porrada.

E o treinamento dela não é podre igual o do Ken, se eu fosse treinado por ela, seria do nível do Yun ou do Yang.

E portanto, Chun-li is the best motherfucking mother in this fucking world.

Work at this, modafoka.

A Metalinguistica dos Quadrinhos [Parte III].

2009-04-25T06:15:00.000-07:00

Awwww....Fuck.

Eu pretendia falar sobre todas as obras mencionadas anteriormente, mas daí eu pensei "porra, porque eu escrevi tudo aquilo lá atrás se agora eu vou falar tudo e muito mais em um post só!?", além disso, o tempo tem sido um tinhoso e eu passei a semana doente, desarmado para o post de hoje, resolvi fazer o que estava ao meu alcance.

Assim, pra não aparecer de mãos vazias, resolvi selecionar dois dos melhores capítulos de "Desvendando Quadrinhos" e disponibilizar para download por aqui, ainda que seja algo não muito legal de se fazer x.X.

Clique aqui para baixar.

Have fun e até mês que vem aonde eu devo postar coisas melhores.

A Metalinguistica dos Quadrinhos [Parte II].

2009-04-22T13:28:00.000-07:00

FUCK THAT SHIT MAN!

...

Não sei o que essa frase de entrada teve a ver mas...

...

É, vocês já sabem que isso é só pra aumentar o tamanho do post.

E esse post vai ser curto mesmo.

Recapitulando.

No ultimo post eu falei do livro Quadrinhos e Arte Sequencial de Will Eisner, que inspirou Scott McCloud a fazer seu grande maço de obras teóricas sobre quadrinhos, falei apenas de Desvendando Quadrinhos, que é provávelmente a mais importante.

E então, anos depois McCloud lança seu segundo livro.

Reinventando Quadrinhos é uma obra que fala mais especificamente sobre a produção (gráfica ou digital) e o mercado de quadrinhos, nela, McCloud faz uma série de especulações sobre esse instável e imprevisível mercado, e, pasmem! Muitas delas acontecem exatamente como ele diz, embora outra sejam sonhadoras demais.

E por fim, alguns anos depois, McCloud lança:
Essa obra explora praticamente todos os aspectos da construção de uma boa história em quadrinhos, além de conter uma boa quantidade de exercícios interessantes.

E essas são as obras de McCloud, até semana que vem com um resumo sobre elas.

Work at this, motherfucker!

A Metalinguistica dos Quadrinhos [Parte I].

2009-04-20T07:22:00.000-07:00

Ow yeah! *papapapa*

Se você é um leitor de quadrinhos, como eu, deve ter percebido que existem algumas diferenças elementares entre o mangá, os quadrinhos americanos, os quadrinhos europeus, os manhwas (quadrinhos coreanos) e os gibizinho do Maurício de Souza...Essas diferenças com certeza vão muito além do tamanho dos olhos e dos peitos das personagens, muito além da existência ou ausencia de fanservice, não?

Pois é.

Se você já tentou desenhar quadrinhos, também deve ter percebido que existem muitas coisas a considerar para cada página, não?

Exato.

Certo, você ainda está dando tapinhas na própria cabeça e se perguntando "O QUE RAIOS MERDA É METALINGUISTICA!?", então antes que você pegue um martelo e começe a matar crianças em margens de lagos, eu explico, metalinguistica é o texto falando de si mesmo, algo como um dicionário.

...

Subestimei os leitores nessa. *apanha*

Maaaas....FUCK THAT SHIT MAN! I mean, huh, you know, that fucking shit, heh...I don't know and aaaa...

Enfim, voltando ao assunto, muitas pessoas juntam prateleiras e prateleiras de mangás, escutam Children, berram insanamente e tem um nome que começa com D, mas provávelmente não pararam pra pensar como a linguagem dos quadrinhos funciona (e, acredito, tão pouco se fudendo pra isso), outras pessoas iam na banquinha de revistas todo final de semana comprar 2 fasciculos da DC, escutam Cannibal Corpse, são moicanos de óculos e chamam todo mundo de vadia, mas novamente, estão pouco se fudendo pra linguagem dos quadrinhos...Depois disso, temos pessoas cabeludas que tocam baixo e moderam comunidades do Naruto, mas não fazem idéia de porque Naruto é "tão bom", e é claro, existem outras pessoas cabeludas que se agarram e trocam elogios mas nunca pararam pra pensar sobre isso.

Então, se você tá pouco se fudendo pros quadrinhos, saia e volte mês que vem, porque o assunto aqui vai longe, caso contrário, ótimo.

Se bem que, se você não tem saco pra comprar livros ou brincar de pirata também é melhor voltar no fim do mês.

...Fechem a porta quando saírem...

Isso.

...

...Oh, ainda sobrou você? Certo.

Enfim, a maioria dos quadrinistas nunca se importou muito em como fazer a narração de uma história em quadrinhos, principalmente por que esse é um processo bem instintivo, e da mesma forma, os leitores tavam pouco se fudendo, afinal eles nunca iam fazer quadrinhos mesmo.

O problema básico é que, sendo algo tão instintivo, os autores começavam a criar vícios que prejudicavam a história, e isso acontece até hoje, sendo Tite Kubo (Bleach) um exemplo clássico de autor que não manja nada de linguagem dos quadrinhos, e Eiichiro Oda (One Piece) um exemplo clássico de autor que sabe o que faz.

Em meados de um ano que eu esqueci, o quadrinista Will Eisner, autor de The Spirit (é, esse filme tosco que tá passando nos cinemas), começou a públicar pequenas observações nos fasciculos de sua obra sobre os elementos das histórias em quadrinhos - na verdade, o próprio HQ The Spirit parece uma cobaia para experimentar novas técnicas de narrativa e outros truques -, após uma grande quantidade de observações, Will Eisner juntou todas aquelas "dicas" perdidas em um único livro, Quadrinhos e Arte Sequencial.

Esse livro tem cerca de 100 páginas escritas sobre a linguagem dos quadrinhos, e usa como exemplo várias tirinhas do Spirit.

Alguns anos depois, "um tal de" Scott McCloud resolveu, usando a obra de Eisner como base, criar o livro Desvendando Quadrinhos.

Diferente do livro de Eisner, Desvendando Quadrinhos é um HQ falando sobre HQs, isso faz com que ele tenha muito mais páginas, mas seja mais simples e agradável de ler, McCloud também se aprofunda em alguns pontos esquecidos por Eisner, embora também esqueça alguns dos elementos apresentados em Quadrinhos e Arte Sequencial.

Ainda sim, esse livro recebeu um renome filho da puta, McCloud foi elogiado pelo próprio Will Eisner, considerado "O maior gênio do mundo dos quadrinhos" por Frank Miller.

O melhor comentário que eu achei, provávelmente, foi "Se você já sentiu que estava desperdiçando seu tempo lendo quadrinhos, veja essa obra, talvez você continue sentindo que está desperdiçando seu tempo, mas saberá porque e sentirá orgulho disso."

E, eu afirmo, esses dois livros são obrigatórios.

E até amanhã ou depois de amanhã, com mais um post sobre outras obras de McCloud.

E no fim do mês, pra quem não teve saco pra correr atrás desses livros, farei um resumo explicando os principais pontos deles.

Fullmetal Alchemist.

2009-04-12T05:51:00.000-07:00

Oh yeah! Antes de mais nada, louvem o senhor, pois eu quase fiz um review sobre a série Harry Potter pra postar experimentalmente já que nunca tinha feito review de filme ou de livro...

Mas algo surpreendente aconteceu...YEAH! Fullmetal Alchemist: Brotherhood, apareceu...Finalmente!

E por causa disso, eu resolvi fazer um grande apanhado sobre essa grande obra de Hiromu Arakawa que é um dos motivos pelos quais o Capitão Nascimento ainda não invadiu os morros do Japão pra "pegar geral"...Não só um grande apanhado, também darei doze motivos para que você acompanhe essa série, seja pelo mangá, vendo o anime antigo ou esperando os episódios do novo anime.

Enfim...Tudo começou em 2001, quando o mangá Fullmetal Alchemist começou a ser publicado na revista Shounen Gangan, o negócio fez sucesso e em Outubro de 2003 o estúdio Bones começou a exibir uma adaptação em anime...

Certo, chegou um momento em que o anime alcançou o mangá...Fillers? Não exatamente, eles simplesmente começaram a inventar "merda" pra terminar o anime, e em seguida lançaram um filme e alguns OVAs.

Sux? Huh?

No way, o anime, mesmo fugindo do mangá, é uma puta de uma obra prima e o filme é uma das melhores frequencias de raios gama que já invadiram minha retina...

O mangá? Porra, até a parte que eu li, o mangá destrói.

Então, antes de falar sobre o enredo própriamente dito, vamos falar sobre algumas diferenças do mangá e do anime...

Basicamente, o mangá é maior, tem mais porrada, e um enredo razoávelmente mais bem desenvolvido, enquanto que o anime tem menos porrada, bastante explicação e um enredo que não fica atrás...No anime, a primeira luta boa aparece por volta do episódio 21, no mangá, a primeira luta boa vem no capítulo 11, que corresponde ao volume 6 aqui no Brasil...As explicações no mangá demoram um pouco mais, e o leitor pode seguir especulando, enquanto que no anime não abrem muito espaço pros leitores fumarem, é mais direto.

E o que é Fullmetal Alchemist: Brotherhood?

É uma nova adaptação, que promete seguir fielmente o mangá...Por enquanto o único episódio que saiu foi bem caprichado, com uma animação top de linha, dublagem boa, e um enredo organizado de forma que os fãs que já viram o anime Fullmetal Alchemist não morram de tédio sabendo tudo o que vai acontecer.

Enfim, vamos falar da porra do enredo.

Fullmetal Alchemist conta a história de Edward Elric e Alphonse Elric, dois garotos que tentam usar a alquimia para ressucitar sua mãe...A idéia não dá muito certo e Edward perde um pedaço da perna esquerda, enquanto Alphonse desaparece completamente, num ultimo esforço, Edward sacrifica seu braço para selar a alma do irmão em uma armadura, o braço e a perna ausentes de Edward são substituídos por próteses mecânicas, automails, e assim os dois começam uma busca pela Pedra Filosofal, um artefato de grande poder que pode ajuda-los a recuperarem seus corpos.

E...Fechou.

Mas o que torna essa série tão especial? Pff! Morra! Se você não assistiu Fullmetal, você não é feliz.

Não, você não é...

...NÃO É E PONTO FINAL PORRA!

Claro, você pode argumentar que existem muitos animes tão bons quanto e...

...Não, espera aí...

...Não existem...

...Pelo menos não muitos...

Ok, retomando o raciocínio, o enredo não é exatamente original, a busca por algum objeto fódão ja é bem comum...Protagonistas irmãos, hum, não é tão comum...

Bom, vamos aos doze motivos, melhor do que acabar revelando alguma coisa sem querer.

1. Alquimia Bizarra.
Não senhor, Edward e Alphonse não tentaram ressucitar a mãe deles misturando liquidos multicoloridos em tubos de ensaio ferventes, o negócio aqui é mais bizarro.

A alquimia funciona de uma forma estranha, a partir de circulos de satanis...Digo, circulos de magia neg...Ou melhor, círculos de transmutação, sobre esse círculo, são colocados objetos, que serão transmutados, isto é, transformados, não entendeu? Um exemplo, no primeiro episódio, Alphonse Elric coloca os pedaços de um rádio quebrado e usa a alquimia para concertar o rádio...

Melhor você ver...
Isso.

Bom, mas não basta somente desenhar um circulo bonitinho e esperar que todas as suas necessidades sejam atendidas, nananão, a alquimia funciona a partir da lei da troca equivalente...Ou, citando o o mangá: "Se quizer gerar algo que tenha propriedade de água, precisa de outro material de propriedade semelhante..." "Ou seja, a base da alquimia é a "lei da troca equivalente" se quizer obter alguma coisa, precisa pagar um preço à altura."

É! E o melhor de todo, toda a alquimia é perfeitamente explicada até o ponto em que faz tanto sentido que você resolve desenhar um circulo e tentar por si mesmo...Daí você percebe que não funciona e começa a se perguntar se o mundo em que nós vivemos não é uma farsa...E o anime também explora esse tema! Yey!

2. Humor de Verdade.
Fullmetal faz uma coisa clássica de qualquer anime ou mangá, pegar uma característica de um personagem e ficar zuando ela até o fim da série...

Mas...PORRA! FUNCIONA!

Motivo um: Praticamente todos os personagens são zuados em momentos diversos.

Motivo dois: Quando você já se esqueceu daquela piada retardada, ela volta com força total e te faz cair da cadeira.

Motivo três: Depois de um tempo eles começam a combinar palhaçadas de vários personagens ao mesmo tempo.

No mangá, o Fullmetal tem suas páginas extras, om tirinhas curtas e bem humoradas, no anime, essas tiras foram transformadas em "fillers", episódios inteiros de puro humor...

Ah se Naruto ou Bleach tivessem fillers assim...

3. Vilões são bem-feitos!
Antes de mais nada, vamos diferenciar um vilão de um inimigo.

O inimigo é aquele cara que vai contra as suas idéias e quer te matar por isso, ponto.

Já o vilão, é aquele idiota que você odeia e quer ver morto...Ou simplesmente não quer ver mais.

Isso independe muito do nível de poder, um vilão pode ser fracote e um inimigo pode ser poderoso.

Bom, Fullmetal tem uma galeria extensa de vilões, digamos...Uns 10 principais e mais alguns secundários.

Cada um desses personagens tem uma certa história, uma personalidade variada, um motivo pra ser mau, e um lado bonzinho e meigo, por assim dizer...

E mesmo com esse lado bonzinho, você vai adquirindo um ódio visceral pela maioria deles ao longo da série...Hum...Não vou dar spoiler, mas acho que é desnescessário, no quarto episódio do anime e no segundo ou terceiro volume do mangá você já começa a ter uma idéia de como a coisa funciona.

4.Personagens Carismáticos.
Edward, Alphonse, Mustang, Armstron, Hughes...Esse é um dos poucos animes em que você não consegue contar personagens carimáticos nos dez dedos das mãos...

E digo Anime porque o anime tem menos personagens, no mangá a quantidade de criaturas pra você gostar são muito maiores!

Porra, até a Riza Halkeye que não faz porra nenhuma no anime tem uma comunidade no orkut com alguns milhares de fãs babões!

Mas sério, pegando um exemplo...Huh, o Alphonse, é uma armadura de dois metros com voz de criança, que pensa duas vezes antes de agir e não gosta de violência, é um contraste interessante que foi usado poucas vezes.

5. Amadurecimento dos Personagens.
Diferente da maioria dos animes por aí, aqui os personagens erram, e diferente da outra maioria, os personagens não ficam em posição fetal chorando porque estragaram tudo, pelo menos não por mais que alguns minutos...

Alphonse, Edward e Winry, os três mais jovens da série, aprendem uma grande quantidade de lições importantes durante a série, os dois irmãos precisam mudar seus métodos de busca várias vezes na tentativa de encontrar a pedra filosofal, e enfrentam vários dilemas que, apesar de meio comuns, são retratados com uma boa profundidade e realismo.

Outros personagens, secundários, mesmo, também aprendem suas "lições", é interessante ver que as coisas realmente mudam.

6. You can change this fucking world!
E falando em mudar...O mundo de Fullmetal é um lugar instável, que se transforma conforme a história acontece...

Sim, os personagens passam por algumas cidades, fazer barulho, e mudam tudo, nem sempre pra melhor, mas deixam sua marca, e assim a fama dos irmãos Elric se espalha.

E assim temos mais um ponto interessante, os personagens são recompensados por seus erros e acertos, ganham aliados ou inimigos por causa disso, e outras coisas mais.

Um exemplo simples, no primeiro episódio, Edward e Alphonse derrubam o "ditador" da cidade de Lior...Vários episódios depois, eles voltam e a cidade mudou completamente.

7. Coadjuvantes não servem só pra preencher espaço.
Certo, Fullmetal tem uma penca absurda de coadjuvantes...E, digamos, temos alguns desnescessários.

Muitas vezes, os coadjuvantes não mudam em nada os personagens da série, mas geralmente eles fazem algo mais dificil que isso...

Mudam o leitor!!

A crença fervorosa de Rose contra o ceticismo irônico de Edward, logo no primeiro episódio~capítulo, por exemplo...

Não apenas isso, quase todos coadjuvantes são alquimistas, com visões diferentes sobre a troca equivalente, idéias diferentes sobre como a alquimia deve ser usada, e geralmente, uma pista para a pedra filosofal.

Outro ponto interessante, toda vez que os protagonistas passam por uma cidade nova, encontram por lá um personagem totalmente novo, que costuma explicar um pouco sobre a cidade, também totalmente nova...Ou seja, ainda que nem todos coadjuvantes ajudem a desenvolver a personalidade dos personagens ou empurrem a história pra frente, cada um deles ajuda a dar uma profundidade especial do cenário...E essa valorização do cenário se torna muito importante quando você descobre que...

Nada.

8. Ação diversificada.
Fullmetal Alchemist é um shounen (Mangá/Anime dedicado a garotos).

Em shounens, a ação se resume a porrada atrás de porrada, todos os personagens sabem lutar, e aqueles que não sabem ficam encolhidos enquanto alguém aparece para lutar por eles.

Nada contra essa ação, mas o "lutar", "lutar", "lutar" enche o saco, no?

Digo, existem outros tipos de ação, outras formas para deixar o espectador babando, e Fullmetal consegue aproveitar todas elas muito bem.

Mas voltando para as lutas.

Em Fullmetal os personagens possuem forças diferenciadas (claro), e muitas vezes, um personagem poderoso acaba enfrentando o personagem lixo...

O que o personagem lixo faz?

Se fosse qualquer outro anime, ele iria despertar algum poder oculto e virar a luta no momento de maior tensão...

Em Fullmetal, ele CORRE PRA BURRO COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ!

E isso acontece muito, temos perseguições frequentes em Fullmetal, com os fugitivos usando alquimia na tentativa de atrapalhar seus perseguidores e vice-versa.

Plus, temos espionagem em Fullmetal, temos guerras, e mais um monte de coisas legais, talvez nenhuma dessas coisas seja tão divertida quanto lutas, mas causam suspense.

Afinal, é fácil saber que o personagem vai ganhar 90% das lutas e que ele não vai morrer até os ultimos episódios, mas não é fácil saber se ele vai descobrir que tem um zé-bunda vigiando ou não.

9. Mente e Músculos.
No final das contas, Fullmetal não deixa de ter porrada.

Mas quando temos lutas, queremos lutas de qualidade, certo?

E eis que o temos, talvez as lutas não sejam um show de kung-fu awesomeness, mas são, sem duvida, bem criativas, cada personagem tem habilidades próprias, luta de longe, luta de perto, usa alquimia de um jeito, não usa alquimia, etc.

Certo, personagens com estilos de lutas variados pipocam em animes.

Mas aqui, todos eles servem pra alguma coisa, o principal não vai ficar sempre enfrentando o inimigo mais forte enquanto os outros pegam pulhas, todos os personagens (que lutam) fazem boas participações em combates, e todos os combates são bem bolados, os personagens exploram o cenário, usam as fraquezas do oponente, e raciocínam, não aquele raciocínio do "Que poder! Nossa! Que força poderosa!", estratégias realmente vencem lutas por aqui.

10. Trilha Sonora Emocionante.
Fullmetal Alchemist tem uma das trilhas sonoras mais bem-feitas da história.
Nada mais a declarar.
(Notem que a imagem não tem nada a ver =D)

11. Reviravoltas lazarentamente absurdas.
Fullmetal tem um dos melhores enredos que o mundo já viu, você fica de boca aberta várias vezes...Notem a expressão do personagem acima!
Se contar não tem graça, mas sério...Nada é o que parece.

12. Final.
Nesse presente momento o mangá ainda não acabou.
O anime sim.

O final do anime vale ouro, é, de longe, o melhor final que eu já vi na vida...

E logo em seguida vem o filme...

O filme se passa depois do final do anime, e novamente temos um final lazarentamente perfeito...

Depois temos o OVA "Children", que se passa anos depois do filme...

Mais um final absurdamente lazarento de bom.

Três finais perfeitos...Quer mais?

Conclusão.
Fullmetal Alchemist é obrigatório pra qualquer um que quer ter uma vida feliz.

Monstros Vs. Alienígenas.

2009-04-04T16:28:00.000-07:00

A idéia inicial eram fazer seis top-lists, uma por dia, e parar no dia do meu aniversário...Mas como o tempo é um grande aspira, deu cagada nessa porra e essa merda virou uma bosta.

Apesar disso, eu trago pra vocês o review do inédito e espetacular filme que saiu ontem, dia do meu aniversário, nos cinemas...

Um filme da Dreamworks saindo no meu aniversário...

Isso só pode ser um sinal...

Droga...Eu queria que fosse da Pixar...

Mas tanto faz, cavalo dado não se olha os dentes...

Okay, voltando ao assunto.

...

...

...

Quê foi, porra? Tô fazendo isso pra dar uma espaçadinha legal ;D.

Ah, droga, lá vou eu de novo...

...

...

...

...

...(Oooooh cara tossiu!)

...

Os dois maiores estúdios de animação digital with fucking computação gráfica são, não é novidade, Pixar e Dreamworks.

A Pixar sempre foi um estúdio bem criativo, Toy History, Vida de Inseto, Procurando Nemo, Monstros S.A, Os Incríveis, Carros...Wall•E, a criatividade dos caras parece não ter fim, cada filme novo tem um roteiro novo e original e bom, com excessão de Carros que só veio pra pegar carona no sucesso da modinha do Drifting, mas Carros é uma puta animação boa do caralho então foda-se, aliás, a produção do filme começou bem antes da modinha então eu diria que a modinha seguiu a Pixar...

E depois a modinha acabou, ninguém segue a Pixar sem ser pisoteado por uma luminária humana treinada nas artes milenares de se disfarçar de I.

E a Dreamworks sempre usou o mesmo estereotipo...Todos os filmes deles até agora seguem exatamente o roteiro a seguir:

"Protagonista que vive numa vida que ele pensa que é boa até se perder num ambiente estranho e inóspito aonde ele vai descobrir seu verdadeiro Eu...Então ele vai ter a chance de voltar para sua vida anterior e não vai aceitar/se aceitar vai arrastar uma mulher consigo."

Além disso...Isso!

Mas voltando ao assunto, a Pixar sempre meteu um pau no anus da Dreamworks quando o assunto é fazer uma boa história...E não, a Dreamworks não é uma putinha da Pixar, pelo contrário, é uma garotinha bonita com um capuz vermelho que atacada por um lobisabajur tarado...

Ok, se a Dreamworks não ganha nem pra ser fodida pela Pixar, porque ela tá viva até hoje?

Porque quando o assunto é qualidade de animação e humor, a Dreamworks simplesmente faz o pau da Pixar parecer pequeno demais, FUCK THAT SHIT MAN!

O enredo é exatamente aquele que eu citei ali em cima, tudo começa com a personagem Susan, essa aí embaixo.

Só que ela começa pequena e prestes a se casar, então cai um meteoro e ela fica puta gigante, é presa e depois solta pra enfrentar um robô alienígena.

E não, eu tô pouco me fudendo por pegar um pedaço do roteiro que daria um post inteiro e resumir em duas linhas...Porque não é interessante.

Sério, vou me manter nos pontos pelos quais vale a pena ver esse filme.

Primeiro, se você acha que Kung-Fu Panda foi o máximo da Dreamworks e que eles nunca mais vão fazer algo tão bom, pau na sua bunda, eles conseguiram.

O nível de animação de Monsters Vs. Aliens é desgraçadamente foda, as roupas dos personagens se dobram de forma extremamente realista, o torax e a barriga da Susan se mechem levemente, e mais rapidamente, quanto ela está ofegante ou coisa do tipo (e não é algo exagerado, é sutil e bem feito), quando o B.O.B engole as coisas elas aparecem sendo digeridas dentro dele...E o principal, os cabelos da Susan são animados mecha por mecha, as vezes, fio por fio, yeah, acabou o tempo em que os cabelos eram feitos de massinha.

Outro fator interessante, é uma leve influencia dos mangás no estilo de animação, os personagens possuem olhos exageradamente grandes e reproduzem algumas expressões usadas pelos japoneses...Não, nada de sangramento no nariz nem nada, é algo mais sutil...Sutileza é algo engraçado de se ver num filme grotesco desses.

Aliás, você deve estar se perguntando..."QUEM PORRAS É B.O.B!?"

Bom, BOB é esse aí.

Ele é uma geléia demente responsável por grande parte do humor do filme e...Ah, yes, falarei do humor agora.

Bom, a parte mais legal do filme, é que mesmo sendo Dreamworks-AKA-Sem-Criatividade, ele tem uma ótima referência de filmes B e aleatoriedades de terror...Sim! Tornozelos sendo quebrados a todo momento, cenas satirizando zumbis, e muitas outras que tê fazem rir igual um idiota no cinema enquanto as outras pessoas burras e ignorantes pensam "nossa ele tá rindo de nada".

Conclusão.
Certo não dá pra falar muito...Mesmo, estraga a surpresa.

Se você é um fã de animações bem feitas, apreciador de arte ou simplesmente um cara que sabe a habilidade e a técnologia nescessárias pra fazer um filme de computação gráfica do nível de Kung-Fu Panda...Ou se você já assistiu alguns filmes B...

Para de ler essa porra e só volta aqui quando tiver assistido esse filme, ele não é bom, então não levante as espectativas, mas ele é obrigatório.

Pós-Escrito.
Pela Pixar, teremos Up, em 29 de Maio desse ano, que parece uma história bem interessante...Clique aqui para mais detalhes.

Ah, sim, ano que vem teremos "How to train your Dragon" em Março de 2010 pela Dreamworks, clique aqui para mais informações.

Pais que seriam tão legais quanto o meu.

2009-03-30T14:05:00.000-07:00

Ok, eu gosto do pai que eu tenho e não gostaria de ter um diferente, já que isso provávelmente alteraria a vida toda...Ainda sim, me lembrando dessa parada de aniversário, nascimento e etc, resolvi bolar uma lista de pais que seriam legais de ter.

5º Lugar: Lauri Porra.
• Eu não sei nada sobre esse cara, só sei que ele toca baixo...Um pai que toca baixo seria cool.
• Ele é cabeludo, não ficaria me criticando e me subornando com 50 reais pra mim cortar o cabelo.
• O sobrenome é Porra, meu nome estaria na boca de todo o Brasil, em diversas situações...Mulheres excitadas gritariam meu nome no momento de maior excitação!

4º Lugar: Assassino do Lago Bodom.
• Eu saberia quem foi o assassino.
• Caso contrário, meu pai esconderia isso mas eu descobriria um dia, e então faria um assassinato semelhante e inspiraria um bando de ranhentos cabeludos a criar uma banda que seria a favorita de algum nerd espinhento que joga Street Fighter e adora Resident Evil.
• Em algumas versões, eu seria filho do assassino E do sobrevivente do lago Bodom, ao mesmo tempo!
• Se eu fizesse alguma cagada, seria castigado com marteladas na cabeça, no pescoço e no torax, não existe castigo mais awesome que esse.
• Se os outros fizessem cagada, EU daria marteladas na cabeça, no pescoço e no torax deles.
• Eu poderia falar "Meu pai apavora o seu!" com plena convicção, pra qualquer criança finlandesa que se metesse na frente.

3ºLugar: Simon.
• ORE WO DARE DA TO OMOTTE YAGARU!? GURREN-LAGANN! GIGA'S DRILL BREAKEEEEERR!
• Eu seria um escavador com grandes chances de encontrar ouro, prata, jóias ou a cabeça de um Mecha abandonado por aí.
• Nenhum fã putinha de Evangelion ia se meter comigo, com medo que eu (ou meu pai) ruobasse os EVAs deles usando o Lagann Impact.
• Meu nome composto seria "Wilken, O Escavador", se me perguntassem "Porquê escavador?" eu responderia "PORQUE VOU ESCAVAR A PORRA DA MINHA MÃO NA SUA CARA!"
• Notem que no item anterior eu citei o sobrenome que eu teria caso fosse filho do Lauri.

2º Lugar: Piccolo.
• Eu seria verde e feio...Certo, mas foda-se, eu já sou feio e meio verde (WTF!?).
• Eu poderia dizer com convição "Meu pai apavora o seu!" pra qualquer japones, coreano, brasileiro ou qualquer pessoa de qualquer país em que DBZ já passou em rede nacional.
• Meu pai e eu seriamos superprotegidos, já que sem ele as esferas do dragão deixariam de existir.
• A partir da saga do Cell, meu pai seria Deus.
• Na minha infância eu seria jogado no deserto para ter contato com dinossauros assassinos e robôs cozinheiros, eu não seria o cara sedentário que sou e não correria o risco de ter um infarto ou tendinite...Isso é que é preocupação com a saúde do filho!
• Se eu não tivesse dinheiro, poderia fazer demonstrações de gore arrancando meu braço fora e fazendo ele crescer de novo na frente do sinaleiro.

1ºLugar: Alexi Laiho.
• Eu e ele temos o mesmo gosto musical.
• Bebendo do jeito que ele bebe, ia achar que eu já sou maior de 18 e me emprestar as chaves do carro sem problema algum.
• Se eu batesse o carro, ele ia acordar de ressaca e pensar que foi ele.
• Eu poderia subir no palco durante os shows, ajudar o Janne a botar fogo em tudo, comer linguiça e beber que nem um porco.
• Caso a renda baixasse, eu venderia autógrafos do meu pai...Mesada é pra losers!
• De aniversário, eu ganharia uma guitarra customizada ou no próximo album do Children todos veriam uma música chamada "Bodom after Wilken" ou coisa do tipo.
• Se alguém viesse me bater, ele apareceria de forma heróica solando e então daria chutes na cabeça do maldito.

E o grande campeão é: Capitão Nascimento.
• Certo, minha criação seria barra pesada, eu apanharia e escutaria coisas como "PEDE PRA SAIR SEU ASPIRA DE MERDA!" todos os dias.
• Por outro lado, qualquer um (além dele) que me fizesse mal, teria um cabo de vassoura no meio do cu e um saco na cabeça.
• Com o tempo, eu saíria por aí junto com meu pai matando e torturando todos esses filhos da puta corruptos, traficantes, ladrõezinhos e cia.
• Eu poderia dizer "Meu pai apavora o seu!" pra qualquer pessoa na face da terra.
• Da saga do Cell pra frente, ou pra trás, Deus teria medo do meu pai.
• Eu poderia dizer pra qualquer um "Pede pra sair, porra! Seu aspira de merda!" e dar tapas na cara do maldito.
• Notem que no item anterior eu falei o sobrenome do Lauri.

Menções Honrosas:
Ken Masters.
Ser filho de um milionário que espanca todo mundo...Legal!
O problema é que ele me treinaria e eu lutaria tão mal ou pior que o Sean...Argh >.<

Shanx.
Ser filho de um pirata poderoso e influente que põe qualquer barbudo pra correr...Good!
Mas eu lembrei do Ussop e eu provávelmente seria um merdinha abandonado, como ele.

Lion.
Lion é inegávelmente foda e qualquer rumor sobre ele ser gay seria anulado pelo fato de ele ter comido minha mãe e eu, consequentemente, ter nascido.
Mas eu provávelmente faria amizade com zumbis e ele daria um tiro na minha cabeça sem piedade...

Chuck Norris.
Não preciso nem dizer os pontos positivos de ter esse cara como pai...
Mas eu seria irmão de 60% da população mundial... =\

E por hoje é só, pessoal!

Work at this, modafoka!

Os Street Fighters mais apelões!

2009-03-29T08:16:00.000-07:00

Segunda lista psicótica de favoritos...

Seguindo o exemplo do grande Amer, e fazendo o mesmo que ele já fez aqui:

Entretanto, ao contrário da minha fonte de inspiração semanal, vou fazer uma top list um pouco diferente, ao invés de falar de personagens carismáticos e fodinhas e mulheres gostosas do Street Fighter, vou falar sobre os melhoras personagens jogáveis.

Sim, os personagens que, nas mãos certas, te fazem pular da cadeira e gritar "z0mG 0vErDoSe De SkIlL!!!!"

E, de quebra, vídeos com combates alucinantes que eu colecionei durante minha vida inútil.

- 10º Lugar: M. Bison (Balrog).
Totalmente melee, Bison era um pato tosco em Street Fighter 2, as pessoas riam de você no arcade quando você pickava essa criatura ridicula incapaz de soltar bolas de fogo...Entretanto, as coisas foram mudando, esse boxeador maldito tem um potencial de combos retardado, e, quando ele gruda em você, pode ter certeza, você perde a luta.
Ressucitado no Street Fighter 4, Bison continua sendo um personagem full melee...Não tão legal quanto antigamente, mas ainda sim capaz de socar bunda desses viadinhos covardes que se escondem atrás das suas "Meia-lua pra frente + Soco".

- 9º Lugar: Sagat.
O representando dos anoréxicos em Street Fighter (com 2,25 de altura e 76 quilos), Sagat é uma verdadeira máquina da apelação, top tier do SF4, apelão do SF2 e robadinho dos SFZs (que eu quase não joguei e portanto me absterei de comentar), Sagat joga fireballs por baixo, fireballs por cima, tem golpe anti-aéreo, comba bem, é rapidinho, tem dashs lazarentos e um especial que dói só de ver, nas mãos certas, isso significa viradas lazarentas!

- 8º Lugar: Urien.
Existente apenas em SF3, Urien é o irmão de Gill (chefão do jogo), ele, assim como o irmão, é uma montanha de musculos que anda só com um pano nas partes baixas e sai por aí dando porrada em todo mundo...Os principais golpes do Urien são do tipo "segure pra trás 2 segundos e então frente + soco", o que o torna reversalrussiamente foda de jogar, entretanto, nas mãos de um japa viciado e sem vida social, ele é um trator...Te prende no canto da tela e você não sai mais...Se você resolver ir pro meio, pior pra você, pois não vai conseguir bloquear os ataques dele...Urien é uma montanha de apelação massiva.

- 7º Lugar: C. Viper.
Aparecida no SF4, C. Viper é uma mulher estranha com cabelos estranhos que, a primeira vista, não me agradou muito.
Mas bastou ver algumas partidas pra perceber o potencial dessa maldita...C. Viper te atira pra cima, te pega no ar, te pega no chão, é rápida, dá choque, faz pegar fogo, comba de um jeito lazarento e é muito dificil sair ileso de uma investida dela...

- 6º Lugar: Chun-li.
Mestra da apelação...Desde que eu era um pirralho e ia no fliperama a cada 15 dias, me lembro de pessoas se enfrentando e dizendo "não vale pegar a Chun-li, heim!"...Sempre que eu não conseguia vencer algum inimigo quando jogava contra a máquina, eu pegava essa mesma lazarenta...
Por várias vezes, Chun-li foi considerada top tier, high tier, foi nerfada, renerfada e trenerfada...E continua sendo uma apelona do cacete. Só pra ter uma noção, em X-Men Vs. Street Fighter ela parava o especial do Juggernaut com o Taunt...

ESPECIAL DO JUGGERNAUT!

COM UM TAUNT!

PORRRA!

Enfim, o problema básico da Chun-li é que, a personagem, sendo absurdamente apelona, costuma se destacar mais que o player...Bizarro, não?

- 5º Lugar: Dhalsim.
Dhalsim estica os membros. Isso torna ele foda...Macho de verdade bate no inimigo sem sair do lugar.
Dhalsim grita "Yoga!" antes de todos os golpes. Isso torna ele duplamente foda, afinal ele usa algo que não é uma arte marcial como arma! Imagine se você pudesse usar seu mestrado em administração pra sair por aí batendo em pessoas!
Não satisfeito em poder esticar seus membros, ele também tem ataques de longa distância usando fogo, bater de longe é foda.
Por outro lado, ele tem a velocidade de uma tartaruga, o japa que se propõe a jogar de Dhalsim deve ter uma ótima prediction, e brincar de prever os movimentos do inimigo é um show.

- 4º Lugar: Ken.
Ken é o favorito dos noobs, isso é engraçado, todos eles pensam "Ryu é muito popular, vou jogar com o Ken! O Ken é mais ligeiro!" e no final das contas, o Ken acaba sendo mais popular que o Ryu, hilário demais.
Apesar disso, no Street Fighter 3, Ken realmente era um monstro, bom na defesa e no ataque, você podia jogar com calma, fazer seu estrago com tranquilidade, e mesmo sem combos absurdos, uma partida com o Ken é algo lindo de se ver.

- 3º Lugar: Q.
Q é um personagem original do SF3. Sua única aparição foi nesse jogo, aonde, aliás, ele é considerado Low Tier.
Ainda sim, o Q nas mãos certas é uma máquina de matar, o maior exemplo é o jogador Kuroda, que permanece na defensiva enquanto espera para destroçar seus inimigos com combos malditos.
Em ultima análise, Q é o melhor personagem turtle que a série Street Fighter já conheceu.

- 2º Lugar: Ryu.
Ryu sempre foi um apelão da porra...Com excessão dos SFAs, que eu não jogo e não conheço direito.
Afora isso, temos Ryu em SF2, Ryu em SF3, Ryu em SF4...
No geral, ele é um personagem normal, razoável no ataque, razoável na defesa, razoável na velocidade, razoável no dano...E é justamente esse variação de estilos de jogar que torna o Ryu um personagem bacana.
Em especial no Street Fighter 3, Ryu tem uma série de combos lindos de ver, várias táticas pra deixar os inimigos atordoados e uma hábilidade inata pra fazer milagre e vencer partidas perdidas.

- 1º Lugar: Makoto.
Se Q é o melhor personagem defensivo, e Ryu é o melhor personagem médio, Makoto é, de longe, a maior vadia ofensiva.
Criada apenas no Street Fighter 3, Makoto é uma mulher sem história nenhuma, que sai por aí espancando lutadores pra provar que o Dojo do pai dela e foda, e, por tabela, que ela mesma o é. Isso é quase a história do Ryu!
Makoto não tem ataques de projétil, mas ela não precisa, o dash dela é monstruoso, ela tem "soco-teleporte", deixa o inimigo atordoado por alguns segundos, quebra quase qualquer defesa e causa um dano massivo, que transforma uma derrota em vitória em questão de segundos.

E o grande campeão é: Akuma.
Eu tenho preguiça de explicar como o Akuma nasceu, clique aqui e o Amer vai te explicar certinho.
Mas voltando ao assunto...Se a Makoto é a maior personagem ofensiva, o Akuma é o MELHOR personagem ofensivo.
Tudo começa com combos cinematográficamente espetaculares, depois, o fato de que Akuma tem o maior número de especiais possível, o fato de que ele pode soltar hadoukens no ar, o maldito não dá descanso nem quando você já caiu no chão.
Notem que, Akuma começa com A...A de Alexi Laiho, A de Abilidade, A de Apelação, A de Ataque, A de Amagad!, A de ACIMA DE NOVE MIL DE PODER DE LUTA!

E todos esses vídeos devem te oculpar enquanto eu faço meu próximo post.

Street Fighter 2
- Dhalsim Vs. Guile, SF 2.
- Bison (Balrog) Vs. Sagat no SF2.
- Ryu Vs. Bison (Balrog) no SF2.
- Ryu Vs. Ryu no SF2.
- Chun-li Vs. Ryu no SF2. Chun-li Apelona desde o princípio...
- Chun-li Vs. Ryu, SF2. Excelente partida.
- Sagat Vs. Ryu e Bison Vs. Sagat no SF2. Ótimos combates.

Street Fighter 3.
- Urien Vs. Oro, SF3.
- Urien Vs. Alex, SF3.
- Urien Vs. Ken, SF3.
- Ken Vs. Chun-li, SF3. Essa partida é lendária.
- Chun-li Vs. Chun-li, SF3.
- Chun-li Vs. Yun, SF3.
- Ken Vs. Makoto, SF3.
- Ken fazendo a limpa, SF3.
- Ken Vs. Ken, SF3.
- Q Vs. Akuma, SF3.
- Q fazendo a limpa, SF3.
- Q Vs. Dudley, SF3.
- Ryu Vs. Oro, SF3.
- Ryu Vs. Dudley, SF3.
- Ryu Vs. Dudley, SF3.
- Ryu Vs. Ken, SF3.
- Makoto Vs. Yun, SF3.
- Makoto Vs. Yun, SF3.
- Makoto Vs. Alex, SF3.
- Makoto Vs. Alex, SF3.
- Makoto Vs. Yang, SF3.
- Makoto Vs. Hugo, SF3.
- Makoto fazendo a limpa, SF3.
- Makoto Vs. Dudley, SF3. Double Perfect.
- Ken Vs. Gouki, SF3.
- Gouki fazendo a limpa, SF3.
- Akuma Vs. Elena, SF3.
- Akuma Vs. Makoto, SF3.

Street Fighter 4.
- C. Viper Vs. Ken, SF4.
- C. Viper Vs. Ryu, SF4
- C. Viper Vs. El Fuerte, SF4.
- Akuma Vs. C. Viper, SF4.
- Chun-li Vs. Zangief, SF4.
- Chun-li Vs. Ryu, SF4.
- Chun-li Vs. Ken, SF4.
- Dhalsim Vs. Akuma, SF4.
- Akuma Vs. Dhalsim, SF4.
- Bison (Balrog) Vs. Dhalsim no SF4.
- Bison (Balrog) Vs. Dhalsim no SF4, parte 2.
- Akuma Vs. Ryu, SF4.
- Ryu Vs. Sagat, SF4.

Work at that, modafoka!

Top 5 Guitarristas

2009-03-27T16:53:00.000-07:00

Yah Gosshit!

Para os que ainda não sabem, faltam 7 dias para meu aniversário...Yeah! Então, seguindo o exemplo de Deus todo poderoso, resolvi trabalhar por 6 dias...Em cada um desses vou perturbar vocês com uma top-list de favoritos estranhos, e enfim, no sétimo dia eu irei descansar...E vocês vão saber o que me dar de aniversário! Rá!

Enfim, hoje falarei dos meus 5 guitarristas favoritos...

E NÃO! VOCÊS NÃO VÃO ENCONTRAR NENHUM GUITARRISTA DO IRON MAIDEN AQUI! SUMAM!

Ah, e também não vão encontrar os guitarristas do Dragonforce, mesmo ela sendo a maior banda de Power Metal do mundo (Somando a altura de todos os integrantes dá uns 12 metros O.O).

FUCK THAT SHIT MAN!

So, lets go!

• 5º Lugar: Yaguchi Masaaki (Miya) - MUCC.

Eu não gosto de guitarristas japoneses, acho que os japas são técnicos demais em qualquer coisa que botam a mão...E isso estraga muito a música deles...O problema básico dos guitarristas japoneses é que: Ou eles se preocupam mais em tocar 800 notas por minuto do que em criar uma música...Ou eles bolam um riff pegajoso que faz gostar horrores da musica...Mas que depois de 1 semana já se torna um excremento auditivo de quarto grau do quinto circulo dos super sayajins que dominam Bankai.

MUCC, entretanto, teve o efeito oposto em mim, a primeira vez que ouvi, lembro bem, achei aquela musica uma merda...Um contato do MSN tinha me passado uma musica deles e eu não gostei...Então eu fui escutando, escutando...E minha sensibilidade foi se aguçando aos poucos, até que eu percebi "hey essa musica é foda!", tentei falar com esse amigo de novo...Mas ele sumiu, nunca mais encontrei o cara no MSN. Me pergunto se não era um espírito...Ou o assassino do lago bodom...

Enfim, esse japa foi o único guitarrista japones que ganhou minha simpatia, com uma boa criatividade nos riffs e solos, uma ótima variação de estilos musicais e uma guitarra inconstante, diferente a cada música, agradável em todas.

• 4º Lugar: Robert Dahlqvist (Strings) - The Hellacopters.

Se eu não gostava de guitarristas japoneses...O Rock pra mim era uma tuberculose, música de viadinhos de garagem que aprendiam dois acordes e saiam por aí tocando e fazendo sucesso com letras que falavam sempre sobre o mesmo tema...

Hoje eu vejo que eu era uma VADIA! VADIA! VADIA! MORRA! Crom me carregue!

E então, precisamente no ano passado, um santo chamado Jesus me apresentou, antes de uma aula épica de Matemática, uma banda chamada The Hellacopters...

...No dia seguinte eu estava pedindo a discografia toda da banda pra ele!

O que me tocou provavelmente foi a guitarra cheia de "Wawawawas" do tal Strings, e bom, ele é foda...

Mais um motivo pra ele aparecer no meu Top 5: ELE TEM ORGASMOS ENQuANTO TOCA!

ORGASMOS!

TIPO QUANDO FAZ SEXO!

ÉÉÉ!

Duvida? Procure um clip com ele tocando, veja o closezinho na cara dele...

O. CARA. GEME. ENQUANTO. TOCA!

GEME!!!!

Ele é foda, ponto final, chupem.

• 3º Lugar: Sascha Gerstner - Helloween.

Apesar de não ser mais uma banda mainstream no meu dia-a-dia, eu já tive bons momentos com Helloween...Fui no show e tudo o mais, mas...Bom, chegou uma hora que enjoou, eu ainda escuto mas não é essas coisas...

De qualquer forma, foi por causa dos riffs video-game desse cara que eu abandonei coisas como Iron Maiden e Dragonforce, voltando a ouvir metal de verdade...Então, palmas pra ele!

Além disso, mesmo depois que eu parei quase completamente de ouvir Helloween, a guitarra desse cara me inspira, não são poucas as vezes que eu volto a ouvir uma música só pra relembrar alguma absurdozidade dele...

E por me fazer desenterrar Helloween pelo menos uma vez por mês, palmas para Sascha!

• 2º Lugar: Zack Wylde - Ozzy Osbourne.

O que falar desse cabeludo bizarro...

Droga...

Certo, serei sincero, esse cara não tem nenhum motivo especial pra estar na minha lista, ainda mais em segundo lugar...

Aliás, eu quase nem escuto Ozzy...

Mas, se o cara é tão foda a ponto de aparecer em segundo lugar do meu top 5, na frente de monstros como Sascha e Strings, sem nenhum motivo aparente, é porque ele é foda.

Acho que tudo se resume ao fato de ele parecer um Viking e ficar fazendo um barulho bizarro com a guitarra entre as musicas durante os shows...

Ah, sei lá.

• 1º Lugar: Eric Clapton - Eric Clapton.

Bom...O cara é racista.

Eu odeio racista...

Pior, o cara é racista e tem uma carreira musical fundamentada em um estilo de musica negro.

...Ou não, sei lá.

Tenho preguiça de pesquisar a fundo pra saber se isso é verdade...

Ah, foda-se.

O que importa, é que esse cara é um pequeno deus da guitarra, num mundo caótico com guitarristas japoneses tocando 800 notas por segundo, o slow hand é um elixir sagrado.

E eu falaria mais, mas minha criatividade está meio minguada...

Foda-se.

• E o grande campeão é: Alexi Laiho - Children of Bodom.

YEAH! Todo mundo que me conhece pensando "PORRA ELE NÃO BOTOU O LAIHO NA LISTA!", pois o Laiho é o 0º Lugar, que é melhor que o primeiro, yeah!

Enfim, muitos motivos põe esse cara no topo (na verdade no fim...) da minha lista, as letras deles são fodas, ele canta bem pra diabos enquanto toca guitarra bem pra demonios, etc. etc. etc.

Ele também ganhou uma infinadade de prêmios e foi eleito o guitarrista mais foda da cocada preta filandesa várias vezes, mas eu não sou putinha de ficar seguindo o cara que ganhou mais prêmios então isso não significa nada.

Mas aos fatos, ele é um cara sincero, que admite que perde brigas e humilde, que se não se acha o rei da cocada, apenas mais um que segue os verdadeiros Guitar Heroes como Zack Wylde e Steve Vai (diferente de um tal de Genne "EU INVENTEI ISSO!" Simons).

Isso já faz o cara subir alguns pontos no ranking do fliperama...Mas claro, ele tocando guitarra tem a capacidade de me animar, e isso é importante...Também, ele tem uma presença lazarenta em palco, cheio de frases carismáticas como Work at this modafoka!, Fuck that shit man!, Are you the real motherfucking hatecrew!?, OVER NINE THOUSAN...Ops, essa não é dele.

E ele sabe se divertir...

ELE FEZ UM COVER DE BRITNEY SPEARS!

FATALITY!

BRUTALITY!

22 HITS CUSTOM COMBO FINISH!

RESIDENT EVIL!

YEAH! Ponto final.

Enfim, se alguém quizer citar outros guitarristas que passaram batido, sinta-se livre a deixar um comentário...

E se alguém conhecer um guitarrista japones que preste, também comente.

A propósito, é pra sair uma barrinha de videos a qualquer momento...Nela devo deixar alguma coisa desses caras pra vocês ouvirem...

Bleach [Mangá]

2009-03-22T06:50:00.000-07:00

Well...

O fato de meu primeiro post ter 0 comments não me anima muito, mas...FUCK THAT SHIT MAN, o blog é pra mim e não pra vocês...

Post passado eu prometi que ia postar algo sobre "O que é arte", mas mudei de idéia, porque é o tipo de post intelectual cabeça anos 70 que não vai trazer visitantes, leitores, mulheres, famas, dinheiro ou peões para o meu exército de dominação global.

Então, resolvi pegar o famoso Bleach e fazer o primeiro review dessa merda de blog, cu'z you guys know how to fucking rock! Right?

Bleach é uma parada pop pra caralho, o que é um ponto porque a maior parte da população prefere ler sobre algo que já conhece, especialmente otakus, assim eles se sentem menos sozinhos no mundo e também podem gastar alguns minutos raciocinando alguma merda pra comentar defendendo a amada série deles...

Outro ponto bom, Naruto todo mundo ja viu, Bleach não, nem todos assistiram, alguns ainda estão só no Naruto, outros nem sabem o que é Bleach direito...A grande maioria já conhece os dois mais famosos personagens de Bleach....

É...Esses dois...

Lindos...Ahh...Hum...

Ehh! Voltando ao assunto, para os que não viram Bleach, talvez esse review interesse.

E o ultimo fator: eu acompanhei o Bleach inteiro pelo mangá...Assisti só uns 20 episódios do anime e depois pulei pros quadrinhos, acredito que não peguei nenhuma porra de filler...Na verdade, que eu me lembre, os primeiros episódios do anime não apresentavam alguns detalhes do mangá. O mangá era mais detalhado que o anime...WoW!

Enfim...Are you ready modatrackers!?

Cool.

O Enredo.
Kurosaki Ichigo é o filho abandonado do Supla que tinha problemas de relacionamento com o pai...Motivo? Ichigo é um puta maluco que tem a capacidade de ver fantasmas e ouvir fantasmas e sentir fantasmas e ouvir Children com fantasmas...Sim.

Aliás, esse trecho acima é um fragmento obscuro da série, conhecido apenas por especialistas, você não vai conseguir achar esse trecho em mangá nem em anime.

Enfim, Ichigo é enviado para uma casa-hospício, com duas garotas, suas irmãs, que também são malucas e conseguem sentir espíritos, o pai de Ichigo é na verdade o seu médico, não, ele não pode ver fantasmas, afinal não se pode colocar um louco pra tratar outro.

Todos os finais de semana, Ichigo e o pessoal do hospício se reuniam pra ouvir um pouco de Avril Lavigne num rádio caindo aos pedaços, até que um dia o rádio quebrou, o trauma foi tão grande que ele e suas irmãs começaram a chamar a Avril de mãe e achar que ela tinha morrido.

...

...Man, isso era pra ser um review...

...Tá parecendo a desciclopédia...

...FUCK THAT SHIT MAN!...

Ok, vamos recomeçar...

Introdução.
Kurosaki Ichigo é um estudante secundarista de cabelo laranja que tem a capacidade de ver espíritos, ele tem duas irmãs (que abençoadamente não são gostosas e não precisam ficar se rebaixando em cenas de fanservice), Karin e Yuzu, e seu pai, Isshin, é dono de uma pequena clínica hospitalar que fica na própria casa...Aliás, eles moram na cidade Karakura...

Karakura, entendeu?

Hahaha...Cara...Que cura!

Cara que cura...Isshin...Clínica...

Huh...

Deixa pra lá...
Enfim, a série começa em grande estilo, com Ichigo batendo em skatistas vileiros...Hey! Isso já faz do Ichigo o melhor protagonista de anime que eu já vi, e também torna o primeiro capítulo de Bleach o melhor que existe!

Aliás...Na verdade a série começa com uma guria nanica vestida de preto que usa um corte de cabelo fisicamente impossível...Mas foda-se ela...
Voltando ao assunto...

Ichigo espanca os dois vileiros e o fantasma de uma garotinha - que não é gostosa e não faz fanservice...WOOOOW! \o\ - aparece e agradece ele, ele, como todo bom cidadão estadunidense, diz que vai trazer mais flores pra ela no dia seguinte...

Sim, ela já morreu e o cara continua fodendo o mundo arrancando plantas e desmatando jardins...

...É.

Enfim, o Ichigo chega em casa e vê no notíciario...

"Porra! Mais explosões na cidade! Que troço grotesco! Hey...Espera aí...Foi nessa porra de lugar que eu bati nos vileiros! As minhas flores...Noooo!"

Então Ichigo corre pro lugar e vê um monstro do capeta quebrando tudo...Sim, um fantasma preto com a máscara do Balrog quebrando tudo! Não eram explosões, ERA UMA PORRA DE UM FANTASMA...

...Preto...

...Não, o autor não é racista, e em breve você vai descobrir porque...

...Isso, abaixe a shotgun...

Então, Ichigo vê o fantasma-menina-feia-que-não-faz-fanservice correndo do monstro e então...

...Pula a pirralha de preto com cabelo antigravitacional e saca uma espada, acertando o monstrão feio e matando ele...

...Viu? Os pretos são heróis, também!

Ah, sim, essa cena citada acima acontece só no Anime...

Aliás, essa pirralha de preto também é meio feia, não tem peito e não sofre nenhum abuso fanserviciano por parte do autor...Coisa que não impede ela de aparecer em hentais, aonde os peitos dela dobram de tamanho...

...Huh...Como eu sei disso?

É que...

Fuck that shit, man!

Btw, no mangá, a cena abaixo já acontece...No anime também.

Então, anoitece, e Ichigo está se masturbando no seu quarto quando a pirralha de preto aparece na janela e pula pra dentro do quarto dele, o rapaz fica todo animadão, achando que ela é alguma garota de programa, mas ela ignora ele e fica olhando pro chão igual uma retardada enquanto faz um discurso...

Ichigo fica puto e resolve fazer um squeeze nela, ela fica surpresa e pergunta "Você me tocou!? Você pode me ver!?"

Agora espera aí...Se ele não devia ouvir nem ver ela, por que raios ela fez a porra do discurso!?

Louca...

Enfim, um fantasma de velho punheteiro japones aparece no quarto de Ichigo e ela enfia o cabo da espada na cabeça do bicho...

...Não nesse sentido...Idiota.

Viu?

...E então o fantasma começa a desaparecer, chorando e dizendo que não queria ir pro inferno porque devia alguns yenes ao Mestre Kame, a guria-de-preto responde que ele não vai pro inferno, e sim pra Sociedade Espiritual/Soul Society, um lugar relaxante...

Pause.

Nesse momento eu fiquei imaginando se a Soul Society não era um grande bordel com garotinhas de preto que satisfaziam os desejos sexuais dos fantasmas...Mas daí eu me lembrei que era um shounen e mudei de idéia...

Play.

Depois de abusar sexualmente de Ichigo, a garota-de-preto explica pra ele (usando uns desenhos bizarros) que ela é uma shinigami, responsável por sair por aí fazendo duas coisas...

A primeira é enfiar o cabo da espada na cabeça de fantasmas bonzinhos, chamados plus, e assim mandar eles pra Soul Society, "ou paraíso, como vocês chamam".

A segunda, é sair por aí degolando os fantasmas pretos, chamados Hollows, que são fãs incondicionais do Balrog, se um desses chega em fantasma plus, ele começa a especular sobre a massa muscular que o Balrog ganhou em Street Fighter 4, e assim o plus vira mais um fã e sai por aí com uma mascara branca quebrando tudo...

Esses dois aí em cima são Hollows...Eu ainda não sei como é que a Capcom não processou o Las Noches...

Éééé...

Então, logo depois da explicação... (Olha que timing!) , Ichigo escuta um barulho, sente uma presença poderosa, etc, etc, etc...

É um Hollow abrindo um puta buraco na casa dele e comendo sua família, a guria-de-preto-com-cabelo-antigravitacional resolve ir pra porrada, mas toma um pau federal do fã de Balrog, que passou algumas horas lendo gamefaqs e decorou todos os combos...

Então Ichigo resolve partir pra cima do monstro...

Pause.

O que você acha que vai acontecer?

Ichigo vai liberar algum poder oculto tosco e explodir o monstro...É?

Não, isso não acontece!

Pois é! Originalidade da porra!

Primeiro episódio owna!

Play.

Então, depois de um blablabla, a guria-feia-de-preto diz que vai passar uma parte dos seus poderes pro Ichigo...

Note que, eu não falei o nome dela, porque ela mesma não se apresentou até agora...Provávelmente o autor esqueceu de fazer ela se apresentar...

Mas enfim, é nesse exato momento que ela diz seu nome, Kuchiki Rukia, ela transfere seus poderes pro Ichigo e...

Ele vai pra cima do monstro e espanca ele...

Pause.

Como é que um novato conseguiu bater no hollow e a Rukia veterana não conseguiu?

Play.

E assim acaba o primeiro episódio...

Certo...

Massa, né?

Ok, depois desse episódio, Ichigo começa a trabalhar como Shinigami pra Rukia, que acabou transferindo força demais pra ele e não tem como seguir matando hollows por aí enquanto não recuperar seus poderes.

Ponto.

Ok, eu sei que uma galera já viu esse episódio, mas pensem, essa porra tinha futuro ou não!?

Vejam só:
- O protagonista é foda.
- Os inimigos são originais.
- Tem espadas. (!!!!)
- Não tem fanservice.
- É engraçado pra cacete.

Tinha futuro...Não, fala sério, Bleach tinha tudo pra dominar o mundo...

É, tinha.

Desenvolvimento.
Os primeiros capitulos são originais, divertidos, e apresentam uma porrada de personagens carismáticos, alguns deles até seguem clichês, mas ainda sim fazem bem o seu papel de seres humanos, o humor é bom, muito bom, e não aquelas merdas que os otakus fingem que entendem mas não fazem porra nenhuma do que significa...

Nesse tempo, teremos lutas de Ichigo Vs. Hollows, Rukia com poucos poderes Vs. Hollows, personagens aleatórios que sabem lutar Vs. Hollows e por fim, Ichigo Vs. Shinigamis.

É um bom repertório de combates, os inimigos, Hollows, tem sentimentos e uma história cada um, e todas as histórias são apresentadas de forma ligeira e interessante, sem excessos.

Ichigo também fica meio na retranca sobre sua nova profissão, ele não bota muita fé em sair por aí matando Hollows e existe todo um dilema sobre salvar pessoas.

Porra, é tão bom...

E então começa a cagar tudo...

Começando pelo fanservice...Lembra que eu disse que não tinha no primeiro episódio?

O autor trata de compensar isso.

...

Certo, só o fanservice não faz tanta diferença, os primeiros capitulos continuam sendo bons...

Mas então a coisa começa a decair, beeem lentamente, as cenas engraçadas vão sumindo, os combates começam a se tornar repetitivos, Ichigo começa a virar um idiota, e os inimigos novos são reciclagens dos antigos...É uma coisa bem sutil, que você quase não percebe, a série está em alta, e no instante seguinte você se flagra com um "EU AINDA TO LENDO ESSA MERDA!?"

Combates.
Se tratando de um shounen-porrada, as lutas são obviamente o fator mais importante, certo?

Os combates começam simples, mas suficientemente divertidos, cada personagem tem um estilo de combate com suas forças e fraquezas, as batalhas não são muito longas, mas conseguem deixar o leitor com vontade de seguir adiante...Enfim chegam as lutas de Shinigami Vs. Shinigami, são lutas razoávelmente longas, meio massantes, mas são criativas, usam bastante estratégia, aproveitam bem cenário e surpreendem o leitor...Ok, essas lutas vão começando a sumir, até começarem a se tornar tão repetitivas que chega a dar sono...

História.
Como costuma acontecer em Shounens, boa parte da história se concentra em acontecimentos do passado, que são constantemente levantados em flashbacks no meio de lutas ou conversas...É uma tática boa, que ajuda a conciliar a história com a ação, os flashbacks são curtos e interessantes, o autor vai revelando a informação pouco a pouco, deixando o leitor cada vez mais curioso...

A parte infeliz disso, é que a história do mangá já acabou...

É...A HISTÓRIA dele já acabou, mas o mangá continua saindo.

Sem história nenhuma...

Ainda sobrou a opção de revelar os backgrounds de todos os milhares de shinigamis que apareceram na história, mas parece que isso não vai acontecer...

Enfim, Bleach tem uma história boa, mas essa história acaba antes do mangá...

É a mesma coisa que jogar Street Fighter, matar o Bison e depois ter que enfrentar o Dan no Easy...

Personagens.
Ok, Bleach tem um sem-número de personagens carismáticos...Um número tão grande que eu não consigo contar nos meus 20 dedos...

O problema, é que em dado momento da série, personagens bons simplesmente param de aparecer, sendo substituidos por personagens ridiculos...Até o momento em que você só consegue diferenciar um personagem do outro pelo desenho...A personalidade é a mesma.

Freaking Conclusion:
Bleach é um anime/mangá que vale muito à pena de ler/assistir, ao menos o começo, o fator diversão é perfeito! Talvez, quando a coisa começar a ficar ruim, a curiosidade ainda te dê vontade de seguir acompanhando...Caso contrário...Well, é uma boa experiência.
Nota: 8,5.

Primeiro post, work at this, modafoka.

2009-03-13T16:28:00.000-07:00

Awww fuck.

Não faço ideia do que fazer, you know? I don't know...I mean...Huh...Fuck that shit...Huh...I mean, i don't know....Eh...Bodom, bodom, bodom, you know? I mean, huh, and...Ahh...And the next song is gona be called...

Oh, merda, falta de criatividade fode tudo.
Sejamos então diretos como os tiros de um Springfield Sniper e brutais como as 11 machadadas no pescoço dadas pelo assassino do lago bodom naquela garota inocente...

Sim, porra, eu estou com tempo livre, muito pouco, mas as vezes acontece de você não ter vontade pra desenhar, não ter anime pra ver e não ter gente pra conversar...So...Yeah, nessas horas você escreve um blog, então, teóricamente, você está conversando...

Com ninguém.

O que importa é que hoje eu vi ninfetinhas com pouca roupa balançando bundas e peitos na minha frente e vocês não.

Acho.

E com isso eu já consegui bastante linhas pro primeiro post parecer grande, YEAH!

Então, agora entrando no assunto do fucking blog...

Reaper of Arts...Porque...Bom, eu vou "Reapar" a arte.

Incrívelmente esse "Reaper" soa mais como "estuprador" do que como "ceifador"...E olha que não tem nada a ver com a segunda palavra...Deve ser a maldade no meu coração...

Enfim, o trabalho desse blog é simples, pegar qualquer tipo de arte (em especial quadrinhos, filmes, musica e jogos...Sim, jogos são arte ò.Ó) e fazer reviews nada imparciais recheados de humor tão interno, mas tão interno que eu vou rir dos meus próprios posts...

E vocês não.

Mas foda-se, o blog é meu, cada um de vocês pode criar um igual e ficar rindo sozinho quando tiver tempo livre demais.

The next son...Post is gonna be called: "O que é arte?", i mean...Huh...I don't know, you know? FUCK THAT SHIT MAN!